2005-09-25

I'M ON THE HIGHWAY TO HELL!!! Yeah...

E o Bicho desceu aos Abismos ao som da Corneta do Sétimo Anjo anunciando o Sétimo Selo e as legiões de demónios saudaram-na.
"Vem Bicho!", disseram-lhe, "pois viveste uma vida de gula e luxúria, delicias-te com os pecados da carne e, por cá, começamos a ter falta de pessoas animadas como tu."
E o Bicho ouviu os gritos de dor, diabos a esquartejar os corpos dos pecadores (iam ter ter churrasco e caipirinha essa noite), salas e salas de vermelho vivo e chamas, como se o Esquadrão G tivesse passado por lá.
E viu que era mau e bazou-se para o primeiro andar: secção de lingerie e loja gourmet.

The Dante's Inferno Test has sent you to the First Level of Hell - Limbo!
Here is how you matched up against all the levels:
LevelScore
Purgatory (Repenting Believers)Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)Very High
Level 2 (Lustful)High
Level 3 (Gluttonous)Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)Very Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)Moderate
Level 7 (Violent)Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)Low
Level 9 - Cocytus (Treacherous)Low

Take the Dante's" Inferno Hell Test

Dora, vais adorar este. Thanks again, Dasha.

Balada de La Felgueirita, a Fora da Lei

Na história do Far West nunca se tinha conhecido um diabo de saias como La Felgueirita.
Em matéria de pilhagens, batia muito homem aos pontos. Saía de casa de manhã cedo, com uma saia rodada, um sorriso matador, um alforge azul pendurado no dorso do seu cavalo Cara Linda e uma caçadeira de canos cerrados para semear o terror nas estradas.
Às vezes era assediada pelo bando de Avelyn Dalton e por Major Brave Goldtree, para reforçar as fileiras do maior bando de cangaceiros das Terras Sem Lei. Mas, a La Felgueirita le gustaba muchissimo el trabajo independiente, coño!
Penduravam-se cartazes com a sua foto a sépia nos troncos dos chaparros de todo El Vale, e à porta da taberna de OK Curral, onde Felgueirita aparecia de tempos a tempos para desafiar homens para o braço de ferro e vencer concursos de tequilla.
Um dia, OK Curral acordou ao som das cornetas da 7ª de Cavalaria, que galopava contra o vento e a contra relógio, com a cabeça de La Felgueirita a prémio. A nossa heroína pega no seu cavalo Cara Linda e foge pela pradaria para se exilar numa reserva de índios Comanches, comedores de cabeças mas adeptos de praia, naturismo e amor livre.
Foram os tempos mais gloriosos da sua vida, rodeada de índios altos e bronzeados, com braços fortes e musculados como troncos de árvore, que à noite a carregavam em braços para o seu tippy e lhe davam água de coco e papas de serrabulho à boca (um recuerdo da gastronomia da sua terra, OK Curral). A vida era um dolce fareniente e ela começava a acreditar que amor e uma cabana eram o suficiente para fazer uma rapariga da pradaria feliz.
Mas um dia, o chamamento foi maior e as saudades de OK Curral e de galopar com o seu Alforge Azul venceram-na. Ciente de que Avelyn, Major Goldtree e o seu bando de desperados não conseguiam dar conta do recado no resto do Far West, e da guerra sem quartel que os xerifes moviam à aldeia dos Fora da Lei, La Felgueirita retuerna à su casa, en el cobierto de la noche, montando o seu cavalo Cara Linda. OK Curral devia voltar a ser livre e indomável e os descamisados da Cidade sem Lei precisavam da sua Evita. Quando a viram chegar à cidade, os nativos cantavam, tristemente, à soleira das suas portas:

No llores por mi, Felgueirita!
La verdad es que nunca te quitaré
Ni en tus dias selvajes
Ni en tu loca existencia
Cumpre tu promisa,
Tu Bolsa Azur...

O 7º de Cavalaria esperava ao fundo da Rua Principal, dedos no gatilho, mas La Felguerita avançava corajosamente, os tacões das botas levantando poeira. A Fora da Lei encara os militares, o Xerife e o Deputie (Bob Marley acabaria por matá-lo dois dias mais tarde) e diz as míticas palavras, com um esgar de desdém:

– Falais comigo, canalha?! Falais?! Bá lá... Meique mai dei... murcon!

2005-09-21

Hora Batatoon

Ok, malta... Ok...
Prado Coelho, Pasolini, Graça Franco e Traficantes de Crianças não vos convenceram.Vocês querem é coboiada.
E é a pensar na Pequenita Maria Armanda que há em cada um de nós, que vos deixo-vos uma boa maneira de conhecerem a vossa criança interior. Pode ser surpreendente... Dizem, por exemplo, que o Bibi tinha várias.

How's Your Inner Child
You see many things through the eyes of a child.Meaning, you're rarely cynical or jaded.You cherish all of the details in life.Easily fascinated, you enjoy experiencing new things.



How'>http://www.blogthings.com/howisyourinnerchildquiz/

Cá por mim, só tenho saudades de comer pão com marmelada impunemente, em casa da minha avó, e do tempo em que ir do Cemitério à Estrada de Benfica era uma epopeia só igualada por Homero.
E de ter bonecas chamada Josefina, como se fosse o nome mais lindo e de bom gosto do Universo. Como se fosse o nome de uma princesa guerreira...

2005-09-19

E agora, o meu momento Eduardo Prado Coelho! (Sim, porque isto não pode ser só regabofe...)

A civilização em que vivemos é protegida por uma camada extremamente fina. Basta um abalo e ela estala, passando cada um a lutar furiosa e instintivamente pela vida, como cães selvagens”, diz Timothy Garton Ash, autor e historiador britânico, citado por Graça Franco na sua crónica de hoje do Público, “O Regresso às Cavernas.” Não posso estar mais de acordo com a citação, que aliás aparece relacionada com a violência, violações, pilhagens e selvajaria que se seguiu à tragédia em New Orleans. Mas basta uma situação de stress, como a perda de um voo, para que o Neandertal em nós venha a superfície e faça estragos, continua Graça Franco, explicando as teorias de Ash.
A cronista vai mais longe e diz que este risco de retrocesso da civilização está associado a um embrutecimento de consciências, que leva as pessoas agir sem sentimento de culpa ou piedade, apenas pela maximização de resultados e prazer. E está cheia de razão, neste aspecto, quanto a mim.
Mas, rapidamente, passa deste ponto à análise das liberdades da escrita.
O motivo da crónica é um livro maldito, escrito por uma autora morta há 3 anos e intitulado “A traficante de crianças” de uma tal Wittkop. Nele figuram descrições chocantes de pedofilia, tortura e morte de menores, ao melhor estilo de “Salò ou Os 120 Dias de Sodoma”, do Marquês de Sade. Graça Franco ficou chocada ao ver este livro elogiado como “Extremamente bem escrito!” por um crítico literário do suplemento Mil Folhas, do mesmo jornal. “Proíbe-se e combate-se a pornografia infantil na net mas publica-se e promove-se isto”, diz a cronista.

Post(o) isto – como diz a minha querida e engajada vizinha – tenho três perguntas para os mais corajosos. Não há cá julgamentos de valor, quero apenas saber o que pensam.
1- Será que não se está, aqui, a subvalorizar o sentido de discernimento do leitor em julgar como mau ou bom aquilo que vai ler (se é que o vai ler…)? Não será excesso de paternalismo?
2- Arte e Moralidade têm que andar sempre de mãos dadas? Pensem também nos filmes de Leni Riefenstahl, só a título de exemplo: belos, epopeicos, expoente máximo da perfeição cénica… e nazis (oh well!... ninguém é perfeito). Deixam de ser perfeitos por causa da máquina propagandística que os envolve?
3- Terá a Antígona algum direito (moral, mais uma vez) de publicar um livro com descrições de sevícias a crianças, numa altura em que se combate a prostituição infantil e se desmantelam redes de pedofilia que torturam, na realidade e exactamente desta maneira, menores em todo o mundo? E de chamar a isso literatura?
Pensem no assunto e digam qualquer coisa (… ou talvez não).
Acho tudo isto muito engraçado porque, este fim-de-semana, estive precisamente de volta da sinopse de “Salò ou Os 120 Dias de Sodoma” e da reinterpretação que o Pasolini fez do assunto. Mas isso são outros 500, a debitar no próximo post.

2005-09-17

Adolfo e os Mémés

Em conversa de amigos sobre a frustração artística e os danos que deixa numa personalidade jovem, constatámos que a História do século XX, de milhões de pessoas mortas e da geopolítica teria sido bem diferente se o juri de Belas Artes que julgou o trabalho de Adolf Hitler, não lhe tivesse falado na sua crónica falta de génio para desenhar paisagens com casinhas, Heidis matulonas e mémés alpinos.
Em última análise, a culpa da maior tragédia mundial da Humanidade é de um professor de desenho. E isso deixa-me apreensiva.
A lição a retirar: é preciso ter cuidado antes de frustrar as esperanças de um futuro artista.
Sem querer, podemos estar a iniciar a Solução Final.

2005-09-16

"La lalala, La lalali... vi o passarinho ao Henry Lee"

Fui ao blog da Dasha porque ela tem lá sempre umas cenas catitas, que desencanta não sei de onde, e dei com isto. Podia lá o Bicho passar sem fazer mais um dos infalíveis testes de personalidade, ainda por cima sobre Rock Chicks?!!!



Which Rock Chick Are You?


Sinto-me honrada. Era isto ou a Britney Spears...

2005-09-15

Jesus até é um gajo fixe... o pior são as companhias!

Mesmo os agnósticos e ateus concordam nisto: Jesus é, efectivamente, o tipo de pessoa de quem convem ter o número de telefone. Não porque faz milagres, mas porque ouve quando toda a gente já cagou para ti e para a tua crise existencial e porque perdoa os teus piores pecados. E isso, parecendo que não, é raro nos dias que correm.
O pior é que Jesus está rodeado de gente estranha.
Senão, vejamos:

1- Judas: O tipo era, basicamente, um idiota. Foi bem pago para O trair e depois enforca-se? Quando poderia investir os 30 dinheiros em acções da Sonae Imobiliária ou em Títulos de Dívida Pública? E 30 dinheiros, há dois mil anos, ainda era massa... Tenho para mim que um tipo, em traindo, não pode ser minado pelo remorso. Nem pela rotice! Trair com beijos é coisa abaixo de Esquadrão G! Traição é coisa de macho: até para isso há que ter tomates.
2- S. Paulo: Era cobrador de impostos, quando ainda se chamava Saulo o que, como toda a gente sabe, é pior para a tua vida social do que ter problemas sérios de transpiração. E parece que tinha bastante mau feitio. Um dia, vinha a cavalo, passou-lhe uma coisinha pela vista, começou a ouvir umas vozes no deserto e ficou cego. Passado uns tempos estava convertido, começou a pregar a Boa Nova, agora muito melhor do astigmatismo no olho esquerdo.
3- Maria Madalena: Da má fama já não se livra, mas consta que, afinal, não era nem prostituta nem adúltera. Dizem os estudiosos que poderia ser filha de um hospedeiro rico da bela localidade (sem parque infantil, ainda) de Magdala, uma inteligente mulher do mundo, habituada a lidar com todo o tipo de culturas e, já na altura, a aturar bebedeiras de hooligans ingleses. Um dia, larga-me os prósperos negócios de família para ir atrás de um bando de homens desempregados, cabeludos e, pior, de sandálias. Era assim uma espécie de groupie de JC e dos 12 Apóstolos. Meio taralhoca, portanto, pelo menos para as comadres do tempo de Maria.
4- Santa Teresa de Ávila, a.k.a. Teresa de Jesus: Extases místicos, pois sim!... Consta que o que a monja castelhana tinha eram verdadeiros transes orgásmicos de fé. Há quem lhe chame histeria. Nasceu rica, bela e sedutora e entra-me assim para um convento de carmelitas, na força da idade, for Gods Sake?!!!!! Na altura da Inquisição manifesta a sua vontade em casar com Jesus. É claro que a crew dos Autos de Fé e Fustigações Ld.ª não lhe perdoou, nem as invejosas das monjas lá do convento que, cá para nós, também queriam tirar pedaço dos extases divinos, numa de peeping nuns. Antes de morrer, aos 67 anos, ainda teve tempo de fundar 18 conventos.
5- Santo Agostinho: Aurélio Agostinho, assim se chamava este rapaz que parte na adolescência para Cartago para levar uma vida de esbórnia e deboche (que era exactamente o que eu faria). Consta que gostava bastante dos prazeres da carne... e não estamos a falar do Festival de Enchidos do Continente. Um dia vê a luz, dedica-se à solidão, ao estudo da metafísica e da moral e começa a dizer que o celibato é superior ao casamento e que, se toda a gente aderisse ao movimento do Não Fornico Mais! e o mundo acabasse por falta de crias, "por mim tudo bem, e tal!", porque significaria a passagem para a Eternidade. Tá bem!... Depois de ter conhecido os tectos de metade dos quartos de Cartago, eu também me cansaria de sexo...
6- São Tomás de Aquino: Misógino até à quinta casa, tinha uma visão pouco simpática da mulher, que achava a fonte de todos os males do mundo e que remetia para o seu cantinho escuro e fétido do Fogão Universal. A "gaja" tinha que ser, quanto a ele, a receptora passiva dos mandamentos masculinos, esses sim, activos e inteligentes. Outro que andava a fazer casting para o Esquadrão G.
E por último...
7- Alexandra Solnado: Diz que Jesus aparece lá em casa para tomar chá e desabafar. Também não parece importar-se muito em ser tratada por "cabrita", o que a mim me soa a um tomar de liberdades muito esquisito da parte Dele, tipo "rolinha do Coroné" Divino. Deu ao mundo um livro sobre estas conversas de café celestiais chamado "Este Jesus Cristo que vos fala". Parece que JC a promoveu a Acessora de Impresa ou lá o que foi.

Como podemos constatar, Jesus dá confiança a todo o tipo de pessoas. Basta ver quem contratou para Treinador Adjunto...

2005-09-14

Daddy Dylan... esse é que a sabia toda!

O melhor conselho da História do Rock:

"Don't follow leaders
And whatch your parking meters." - in Subterranean Homesick Blues

Depois não digam que a Emel e o Mr. Tambourine Man não avisaram...

2005-09-10

Manger beaucoup de fromage...

Sacré Bleu!
Como foi isto acontecer?
Sempre pensei que o meu Europeu Interior fosse o irish leprechon, responsável pelo meu síndrome de tourette...

Your inner European is French!
Your inner European is French!



Smart and sophisticated.
You have the best of everything - at least, *you* think so.



Aceitam-se parceiros comunitários para jogo de sueca. Não vale renúncias.

2005-09-08

The Boys are Back in Town!

Qual metrossexual, qual camandro!
Isso são favas contadas!
Hype mesmo, são os retrossexuais! Feios, porcos e maus, cheiram a Old Spice, têm um fetiche por caixas de ferramentas e farpas de madeira espetadas nas unhas – quem quer vê-los felizes é na bricolage (na melhor das hipóteses, porque o tunning ganhará sempre). A crónica é de Richard Brass, para a "Elle" americana.
Segundo este senhor, foi feito um daqueles estudos manhosos nos states e 90% das mulheres prefere um gajo durão, ao melhor estilo Clint Eastwood, com jeito de mãos e conhecimentos avançados de manutenção em canalização (em todos os sentidos), do que um metrossexual que "inspecciona o teu prato, levanta uma sobrancelha e diz 'não estamos vigiar as nossas calorias esta semana, pois não querida?'" Humilhante, na verdade. Como se já não fosse suficientemente constrangedor dividir pedicures e crémes de dia... Há coisas que, simplesmente, não se partilham. Nada como a honestidade e o paternalismo machista de um retro!
Mas não esperem demais deste espécimen, avisa Brass. Não vale a pena discutir episódios das Donas de Casa Desesperadas nem do Esquadrão G, porque o comando é deles e estará na Sport TV, parado num taquicárdico Moreirense-Paços de Ferreira para a Taça. "Ele não se lembrará do seu aniversário. Não vai mandar-lhe flores no Dia de S. Valentim. Não vai cozinhar para si, não vai reparar que perdeu peso, não vai querer ir ao baptizado da filha da sua irmã."
Oh well!... Não podemos ter tudo.
Depois não digam que ele não avisou...

2005-09-07

A Vida é um Mardi Gras



New Orleans apresentou o jazz ao mundo, através de filhos pródigos como Louis Armstrong e, mais recentemente, Kermit Ruffins. A grande questão, agora, é saber se a música sobreviverá nas ruínas de Bourbon Street.
O Observer meditou no assunto: o que será do jazz fora do habitat?

http://observer.guardian.co.uk/review/story/0,6903,1562038,00.html

2005-09-06

Eu quero uma disfunção só para mim!

Nada temam. Fiz o teste aos distúrbios de personalidade e parece que sou socialmente inofensiva.
É pena.

Eis os resultados:

Disorder Rating
Paranoid: Low
Schizoid: Low
Schizotypal: Low
Antisocial: Low
Borderline: Low
Histrionic: Moderate
Narcissistic: Low
Avoidant: Low
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: Low

Façam o teste em: http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv

Ou então ouçam o "Paranoid Android" dos Radiohead.

"Please could you stop the noise?
Im trying to get some rest
From all the unborn chicken voices in my head..."

2005-09-05

Muchissimas Gracias...

... à engajada Patrícia pelo curso intensivo "Template em 15 minutos – Tudo o que uma aselha pode querer saber sobre Blogues". Eu vi a Luz!
Pode ser que desta a coisa marche.

Os Adoráveis Homens das Neves


Para quem está há dois ou três anos à espera de novidades, esta é a altura certa para começar poupar uns trocos: "Takk", o quarto álbum de originais dos islandeses Sigur Rós, chega aos escaparates já no dia12. Um trabalho mais próximo do excepcional "Ágaetis Byrjum", diz a crítica – o que pode ser decepcionante para os fãs mais progressitas e à espera de surpresas, ou ouro sobre azul para quem já tinha saudades de os ouvir no seu lado mais solar e emotivo.
"Takk" ( que quer dizer "obrigado" na língua semi-élfica dos islandeses) é agora editado pela gigante Emi, que abriu os olhos para os cifrões, depois de "Agaetys" e "()" terem vendido, cada um, mais de meio milhão de cópias. O disco-palavra-metáfora para tudo o que os Sigur dizem sentir neste momento: gratidão, dizem à revista islandesa Sirkus. Pudera!...
O Observer dá-lhes pontuação máxima (5 estrelas) e descreve o álbum da maneira mais bizarra: "São os Mogway sem o heavy metal, os Goodspeed You Black Emperor sem política, os Cockteau Twins a tentarem soar a Radiohead sem o conseguirem muito bem, Pink Floyd em versão castrati, a cantarem 'Walking in the Air' por Aled Jones num concerto de beneficiência para com uma rena que perdeu uma perna num trágico acidente de trenó."

Os famosos também já se renderam há muito tempo – pelos vistos é chique gostar de bandas islandesas nos EUA: Gillian Anderson (Dana Sculy de Ficheiros Secretos), disse-lhes pessoalmente que praticava ioga ao som da música deles; a filha de Chris Martin e Gwyneth Paltrow, Apple, nasceu ao som dos Sigur (óptimo karma para a miúda, digo eu; os jornalistas do Guardian estão mesmo bem informados) e até o irrascível Tommy Lee, baterista dos Motley Crew, diz que ouve Sigur Rós estendido no chão, em posição fetal (nos intervalos das gravações das sessões de amor oral com Pamela, aposto...).

Quanto a mim, ouvi dois avanços do álbum, o eufórico "Glósóli" e o inocente "Hippipolla", e fiquei em estado semi-catatonico de felicidadezinha. Agora, é fazer a contagem decrescente até dia 20 de Novembro, no Coliseu de Lisboa e esperar pelo orgasmo múltiplo e místico: ouvir estes quatro tipos, que parecem um coro de anjos que comeu uns cogumelos estranhos, a cantar numa igreja sem tecto, no meio da neve, com uma aurora boreal por cima.

2005-09-03

"Screw you guys, I'm going home."



http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html

Vão até lá e divirtam-se a fazer o vosso boneco South Park. Depois, é só seguir as instruções na área do Help para guardarem as criações.

Aqui o Janelo South Rasta é bem a cara do meu húmor pós-férias. Já tive duas semanas para me habituar ao quartel e, mesmo assim, não há meio de me conformar.

2005-09-02

Minha Casa

Pouca gente escreve como o Zeca. Por isso, perdoem-me a falta de originalidade mas vou citá-lo à laia de corte de fita, de inauguração de parque infantil. Se existisse uma placa à porta da casa do Bicho, como os azulejos de orações marianas à entrada das vivendas, rezaria assim.

Minha Casa

"É mais fácil cultuar os mortos que os vivos
mais fácil viver de sombras que de sóis
é mais fácil mimeografar o passado que imprimir o futuro.
Não quero ser triste
como o poeta que envelhece
lendo maiakóvski na loja de conveniência.
Não quero ser alegre
como o cão que sai a passear com o seu dono alegre
sob o sol de domingo.
Nem quero ser estanque
como quem constrói estradas e não anda.
Quero no escuro
como um cego tatear estrelas distraídas.

Amoras silvestres no passeio público
amores secretos debaixo dos guarda-chuvas
tempestades que não param
pára-raios quem não tem
mesmo que não venha o trem não posso parar.
Vejo o mundo passar
como passa uma escola de samba que atravessa.
Pergunto onde estão teus tamborins
pergunto onde estão teus tamborins
sentado na porta de minha casa
a mesma e única casa
a casa onde eu sempre morei."

Zeca Baleiro

2005-09-01

Partida, largada... fugida!

Hoje é um número redondo e uma data boa para começar.
O bicho já tem casa própria e vai abrir labirintos na maçã. Aceitam-se ideias, textos, comentários, pesticidas e decibéis.