Bicho do Ouvido

PROCRIAI, MULHERES DO MEU PAÍS!

2007-07-25T13:34:00.000+01:00

"A FUNÇÃO DAS MULHERES É A PROCRIAÇÃO"
A autora desta pérola é Rafaela Fernandes, do PSD Madeira, discursando ontem sobre a aplicação da nova lei da interrupção voluntária da gravidez na região autónoma. Mas não ficou por aqui: "Rafaela Fernandes voltou a causar polémica ao acusar a oposição de 'passar um atestado de menoridade e ignorância às mulheres madeirendes, que não precisam desta lei para tomar uma decisão destas, pois quando precisavam de fazer abortos iam lá fora'." in Público, 25 de Julho de 2007.

Eu cá acho que Rafaela Fernandes se esqueceu (incompreensivelmente) de outras funções marcadamente femininas, como a inclinação biológica para trabalhar com o fogão, o talento natural para levar porrada do marido (se ele não souber porquê, ela, como ser inteligente que é, vai saber de certeza, já dizia o velho ditado...) e uma hiperactividade registada na área do cerebelo responsável pela capacidade de reorganizar mentalmente a disposição dos armários da cozinha enquanto o companheiro penetra vigorosamente a fêmea... sobretudo se o acto tiver como fim último o reforço das futuras fileiras do PSD Madeira.

Contra-Relógio

2007-07-12T18:49:00.000+01:00

Acordas e a primeira palavra que te sai da boca é, inevitavelmente, “merda” ou “foda-se!”, na pior das hipóteses. Acreditando nas balelas new age dos manuais de auto-ajuda com respostas para todos os males da vida, é mau karma garantido para o resto do dia.
Escovas os dentes enquanto fazes torradas, dás comida à gata enquanto atendes o telemóvel, tens seis minutos para arranjar almoço e sair de casa a tempo de apanhar o último autocarro, deixas dois post it’s no frigorífico para te lembrares de coisas que acabarás por esquecer, corres para o quarto em busca do telemóvel. Sais. Voltas a entrar. Corres para a cozinha à procura da carteira. Pisas a gata. Voltas a sair.
O último autocarro que podias ter apanhado passou pela tua paragem há 30 segundos atrás – vês o gajo a dobrar a esquina da tua rua, os fumos do escape a ficarem para trás como uma risada de conspiração cósmica contra ti.
Prometes a ti própria que amanhã é que te levantas meia hora mais cedo para, finalmente, ires aos Correios ou tomares o pequeno-almoço calmamente, sentada à mesa da cozinha a gozar de 15 minutos de paz, enquanto o sol te entra pela janela, tal como faz a tua colega das tretas do zen e do feng shui, a que te atira à cara, todos os dias, a sua organização cronometrada, o equilíbrio perfeito da sua vida feita jardim japonês. Amanhã é que é. Amanhã chega o fim do caos que tens no lugar de uma vida. Amanhã chegam todas as respostas. Amanhã serás tu a antecipares-te ao despertador.

Amanhã, a primeira palavra que dirás, ao acordar, será “merda!”.

À beira dos 30

2007-03-07T22:01:00.000Z

É impressionante como podemos andar tantos anos enganados.

Aos 20 pensamos que nos livrámos finalmente das teias de aranha da adolescência, dos seus dramas de faca e alguidar e das suas rebeldias de almanaque, quando começamos a ganhar uns trocos e atiramos um "Até logo" à mãe sem previsão de chegada.
Saímos de casa num dia de chuva, com uma mochila cheia de roupa, meia dúzia de livros e CD riscados e um ou dois recuerdos sentimentais imberbes. Vamos regressando de duas em duas semanas para levar, aos poucos, partes da nossa vida, como orfãos à espera de serem recolhidos do nosso quarto de solteiro cada vez mais vazio.
Se tudo correr bem, ao fim de um mês os velhos já fizeram planos para instalar ali um escritório, uma sala de estar ou uma arrecadação para a tralha.
Se tudo correr mal, deixarão tudo como no dia em que saiste: o urso feliz em cima da colcha pirosa, a boneca zarolha em cima do guarda-vestidos, os posters dos Nirvana saídos na Bravo, amarelecidos e ainda colados às paredes com fita-cola e cuspo.
E de cada vez que regressares, cada vez mais de longe em longe, cada vez mais espaçado, parece-te difícil que dormiste ali, choraste ali, fumaste cigarros clandestinos e deste quecas ainda mais clandestinas ali e tudo se passa como se olhasses para um álbum de família nostalgicamente carregado de momentos longínquos em que todos eram felizes.

Os anos que se seguem são uma sucessão de tentativas de encaixe a novos empregos, novos corpos, novos amigos, novas solidões, novas facturas a abarrotar a caixa do correio, novos enganos.

Um dia, vindo do nada, com o baque surdo de um soco no estômago para o qual ninguém te preparou, percebes que nunca entendeste tão bem a tua mãe como naquele momento. E só ao fim de 30 anos é que te cai a moeda e percebes que ela tinha razão em muita coisa: devias ter aprendido a funcionar com a máquina de lavar roupa, a entregar os impostos a tempo, a fazer um pé de meia, a escolher as melhor as companhias e os empregos.
De repente, percebes que te vai faltando tempo, que lhe vai faltando mais tempo ainda a ela e que, afinal, só agora começam a chegar as primeiras dores de crescimento.

Tenho que começar a ler as letrinhas em rodapé...

O Gajo da Boina escreveu mais um livro

2007-03-06T21:59:00.000Z

Ok, rendo-me. O tipo é bom.
Depois de "Mudaremos o Mundo Depois das 3 da Manhã" e "Sou Português, e agora?", Luís Filipe Borges, mais conhecido como o Gajo da Boina ou o Puto dos Pastéis de Nata, lançou mais uma obra de sua lavra: "O Playboy que Chora nas Canções de Amor", da novíssima editora Verso da Kapa.
Aqui se reuniram crónicas inéditas, outras o rapaz escreveu para a Maxmen (onde assina a coluna "Guerra dos Sexos"), contos por estrear e até posts. O Querido Diário de um gajo que, afinal, até é porreiro e está cheio de contradições, como no título, como em todos os humanos normais (pasme-se!). Onde se fala de Yeats e da Nelly Furtado, do Benfica e do Ponto G (qual Santo Graal, qual carapuça!), onde se pondera se, no sexo, é melhor dominar ou ser dominado, para se citar Goethe meia dúzia de páginas à frente.
Um livro com um prefácio no final, feito para um outro livro que nunca existiu; onde as letras se escrevem a branco sob o fundo preto; onde se quis subverter um bocadinho e se conseguiu, um bocadinho, pelo menos na parte do lay out.
Mas o que caiu no goto não foi nada disto. Foi o lado mais deliciosamente piegas do Luis Filipe, com ternas e nostálgicas lembranças de infância e de família e doces descrições de mulheres que não amou.
Fiquei tentada a pensar, depois de ler a crónica "Sara" que, afinal, os homens acreditam em almas gémeas e tal, daquelas a quem não se canta a canção do bandido nem se pergunta "Então, vens aqui muitas vezes?", daquelas por quem nem é preciso estar apaixonado.
Gostei do "Ómega" e de saber que, afinal, havia mais gente a brincar aos Universos Paralelos no sótão de casa, com bonecos desirmanados e casinhas feitas de tábuas e dinheiro falso e felicidades imaculadas.
E deixou-me curiosa a ideia de existir vida nocturna em Fátima.
Tem 140 páginas, lê-se depressa e bem.
Acompanhe-se, a gosto, com Pastel de Feijão ou Jesuíta.

Harpa, passarinhos e corpos celestes

2007-02-28T13:21:00.000Z

"Ela não tem o direito de ser tão maravilhosa".

Foi esta a primeira crítica que li sobre Joanna Newsom. A saber: 24 anos, prodígio da harpa (?!!), voz pura em agudos cristalinos e escalas improváveis, a oscilar entre a lucidez poética e a inocência cândida de uma Heidi esquizofrénica.

"Ys" é o nome do último álbum dela, uma espécie de folk erudita a que a crítica do Times, The Gardian e The Observer dão cinco estrelas (inexplicavelmente, a Rolling Stone só acha que merece umas míseras duas). O disco só tem cinco temas: "Emily" (12:07); "Monkey & Bear" (9:29), "Sawdust & Diamonds" (9:54), "Only Skin" (16:53) e "Cosmia" (7:15). A primeira e a última música são homenagens musicadas à irmã (Emily de sua graça), que é astrofísica. São como um albúm de memórias de duas irmãs com uma infância de campo e linguagens inventadadas com códigos secretos que só elas conhecem, tipo manas Brontë cruzadas com a Tori Amos, em bicos de pés e camisa de noite, à procura de monstros na floresta e cometas no quintal. "Monkey and Bear" é uma fábula à moda antiga, daquelas do La Fontaine, sobre emancipação e descoberta da sensualidade feminina, para a qual só há uma palavra: perfeição. E a harpa?! Que instrumento improvável em folk, não?!

"Ys" foi lançado em Novembro último, com a etiqueta da independente Drag City, e está lentamente a ser descoberto por estas bandas. Eu dei com ele há dois meses e, de repente, percebi que era bom acordar ao domingo e saboreá-lo com uma chávena de café com leite, enquanto o sol da manhã me entra na cozinha.

Isto, sim, é o espírito da paz.

20 Anos Depois

2007-02-23T12:54:00.000Z

Capa de "José Afonso", coletânea editada pela Farol

Lá em casa não se ouvia o Zeca.
Nem o Zé Mário, nem o Sérgio Godinho.
Lá em casa nunca se ouvia "Grandola", a canção da decadência, do fim de uma era, desmoralizada constantemente como "palhaçada esquerdista", desligada ou vítima do zapping em cada Abril, quando o cliché das peças jornalísticas a faziam banda sonora atrás de cravos e revoluções e chaimites a subir para o Carmo.

Um dia descobri-o, poeirento, escondido entre dois LP's com tangos do Carlos Gardel, herança envergonhada de uma tia que tinha morrido há uns anos. Tinha o "Maio, Maduro Maio". Pus a tocar na velha mala gira-discos de som roufenho, onde o braço saltava às primeiras rotações ondulantes. Depois, vieram os Filhos da Madrugada, revisitá-lo em meados de 90. Foi por eles que descobri José Afonso. Pela Teresa Salgueiro a cantar o "Maio" e pela Natália Casanova dos Diva a entoar a "Canção de Embalar" como uma oração, pelo Adolfo dos Mão Morta a exorcizar o "Avô Cavernoso", pelos Frei Fado D'El Rei que me fizeram apaixonar por "Que Amor Não me Engana" e pelos Sitiados a gingar com a "Formiga no Carreiro".

Faz hoje 20 anos que o José Afonso morreu – um dia depois de Andy Warhol – numa cama do Hospital de Setúbal, às três da manhã, depois de anos a lutar contra a esclerose lateral amiotrófica. Vale a pena descobri-lo, antes tarde que nunca, longe de bifurcações políticas esquizóides e redutoras, até porque ele era muito mais do que um cantor de intervenção. Foi atrás das raízes populares da música portuguesa, fez dela hino a sério – sem as paternalistas palmadinhas nas costas do Estado Novo ou dos programas da manhã, em directo na TV, com ranchos folclóricos castiços –, acasalou-a sem pudores com a música africana (viveu em Angola e Moçambique na adolescência) e com o que mais viesse.
Para muitos de nós, os tais Filhos de Abril, as letras das tais canções que fintavam a censura estão sabidas de cor, mas soam tão distantes como uma língua estrangeira, quando as cantamos. Podemos, mesmo assim, aprender a desafinar com elas.

Três boas desculpas para ficar em casa hoje:

– Ouvir "José Afonso", a colectânea que a Farol compilou com 30 músicas de 1968 a1981. Está lá tudo, dividido em dois CD's: "Maria Faia", "Canção de Embalar", Milho Verde", "Traz outro amigo também", "Cantigas do Maio", "Coro da Primavera", "Grândola" e outras menos orelhudas.
– Ler "Zeca Afonso: o que dizem dele os jovens", o artigo de hoje no suplemento P2 do jornal 'Público', que o excelente João Bonifácio fez com os adolescentes que o eram quando Zeca morreu, do Valete à Cristina Branco, do JP Simões ao Pedro Mexia.
- Ler, aprender e emocionar-se com "Os Lugares de Zeca", na revista Visão desta semana, uma quase literária geografia dos afectos e das músicas de José Afonso, traçada magistralmente pela jornalista Ana Margarida Carvalho.

My Funny Valentine

2007-02-14T23:00:00.000Z

Dia de Fecho.
Chefe mal humorado.
Almoço de minguas. Não há ninguém no recreio com quem trocar de lancheiras...
Cafés insípidos, água rala.
Uma tarde de sol lá fora e eu cá dentro.
Cigarros clandestinos no corredor.
Anonimatos de autocarro.
O apartamento em silêncio.
A loiça por lavar de ontem.
Festim de microondas e solidão de televisor.
Os despojos do dia na marmita do almoço de amanhã.
A Gata Emília cheira os restos culpados da urina de ontem, no sofá.
O Glorioso marca aos noventa minutos.
O bairro adormece num borbulhar de bronquites e pieira.
O Sinatra canta-me o "My Funny Valentine".
A Gata Emília sonha com o Fred Astair.

O Senhor Presidente do Conselho

2007-01-31T14:24:00.000Z

António de Oliveira Salazar lidera a lista dos 10 maiores portugueses, com mais sete mil votos que o segundo classificado... Álvaro Cunhal.
Há quem lhe chame piada de mau gosto, há quem diga que foi uma campanha de votos em bloco dos militantes do PNR, que é o reflexo de um país que no fundo nada mudou em 33 anos.
Tenho para mim que o único diagnóstico possivel para o Portugal que vota nisto e vota assim é esquizofrenia pura e dura.
Senão vejamos a lista dos cinco primeiros classificados:
1º: Salazar - 19 mil votos
2º: Cunhal - 12 mil
3º: Aristides de Sousa Mendes - 5 mil
4º: D. Afonso Henriques- 2500 votos
5º: Camões - 2 mil

Atrás destes cinco, ainda há espaço para um pelotão com os nobres e esforçados Infante D.Henrique, D. João II, Fernando Pessoa, Vasco da Gama e Marquês de Pombal a correrem atrás do Prémio de Montanha.

Mas... Salazar?...
As nódoas dos fantasmas tristes e bolorentos custam muito a sair. A coisa não vai lá nem com os glutões do Presto. Esfregamos e esfregamos e batemos nas pedras do rio e levamos à pré-lavagem e juntamos aditivos. 33 anos de barrela não o conseguiram; continuamos a lavar à mão e com sabão macaco.
Mesmo que este top + mude, já nada nos tira a mancha de termos, durante semanas, o Senhor Presidente do Conselho a liderar este ranking, qual Vanessa Fernandes. Os espanhóis, os próprios alemães (que ainda não toleram nada bem nem as piadas ao bigode de Hitler) rir-se-iam de nós se soubessem que os pequenitos portugueses elegeram como o maior de entre os maiores, o homem sério que os atrasou mais de 30 anos em relação a eles.
Mas, como dizia a Hermínia Silva, neste país "o fado é que indunca; o vinho é que instrói."

Fantasma do Natal Passado

2006-12-27T13:06:00.000Z

Agora, que o Natal se resume aos caixotes de lixo a abarrotar de fitas, papel de embrulho, caixas de cartão, restos de Consoada e rabanadas ransosas, numa imensa lixeira terceiro mundista

agora, numa ressaca de presentes descartáveis e completamente inúteis, numa orgia de panos de cozinha, tupperwares e serviços de café repetidos pela 15ª vez, que é preciso fazer caber nos armários ou endossar discretamente a outro trouxa no próximo Natal

agora, que se contabilizam 246 milhões de mensagens SMS enviadas na quadra, apenas em duas operadoras de telemóvel; 246 milhões de mensagens padronizadas que falam de luz, paz, amor, alegria, coisas boas, sevícias ao Pai Natal e às renas, mandados indiscriminadamente a toda a nossa lista de contactos à laia dos cartões com aldeias da Lapónia e bonecos de neve que já não enviamos a ninguém (se quiséssemos fazê-lo, teríamos que contar com a greve dos Correios); 246 milhões de mensagens naquele tom fatídico e deprimente de escrever a pessoas que não vemos há mais de ano como se tivessemos estado com eles no café, ontem à noite, e a pessoas com quem estivemos no café, ontem à noite, como se não as vissemos há mais de um ano

agora, que a multidão enraivecida já não se espezinha e acotovela nas filas das caixas dos supermercados, das lojas de roupa e artigos para o lar e tecnologias multimédia, das lojas orientais que fingem celebrar o Natal

agora, passadas as 48 horas de tréguas dos homens de boa vontade com desejos de paz no mundo

agora, que não precisamos recear mais as matinés televisivas de filmes musicais com crianças orfãs e cãezinhos perdidos, onde o final é inevitavelmente feliz e projectado em cenários com árvores de Natal de 3 metros

agora, que o Natal já é restolho outra vez, também já era tempo de acabarem com a merda das deprimentes cantiguinhas de elevador em pan pipe moods sobre o Rudolfo e o Nicolau a chegar à cidade e o pinheirinho e as janeiras e o Menino nas palhas deitado! Elas já cumpriram o seu papel, já nos levaram a torrar todo o subsídio em coisas que queríamos e não queríamos comprar! Dêem-lhes uma morte digna!

Já chega.
Ok?
Por favor?...
... antes que a gente corte os pulsos?...

AS MÚLTIPLAS VIDAS DO HONORAVEL SENHOR SACHA

2006-11-17T01:00:00.000Z

Rapaziada... é ir até ao site da Rolling Stone que, esta semana, tem um prato especial da casa: o best of dos melhores vídeos de Sacha Baron Cohen, cortesia da casa. Do infame Borat, repórter do Cazaquistão, e o seu desconcertante "Guide to America", ao seu primo gay, o austríaco Bruno, com oportunidade para matar saudades do "falecido" Ali G, são as sete vidas de Sacha, mestre do disfarce.

Há ali de tudo: Borat a tentar comprar escravos na terra de Barbara Bush, a cumprimentar cowboys de barba rija com beijufas repenicadas ou a cantar bem alto "Throw the jew down the well!" junto a uma assembleia redneck em delírio.
Se virmos bem, há ali qualquer coisa de moralista – a hilariante entrevista de Bruno a um pastor norte-americano que dedicou a sua vida a converter gays ao caminho do Senhor, é um bom exemplo disso. O constrangimento é um pau de dois bicos, tanto para quem é entrevistado, como para quem assiste em casa, desconcertado pela lata descomunal e pelo ataque frontal à futilidade, ao ridículo e aos falsos paladinos da moral e dos bons costumes.

Talvez por isso, Sacha B. Cohen seja um dos herdeiros do legado cómico de Andy Kaufman (revistem o baú dos DVD's à procura de "Man on the Moon", com Jim Carrey), que já entrava por este território perigoso há 20 anos e que pôs no mapa o húmor difícil, a ideia de que era preciso revolver as tripas ao público, abaná-lo e forçá-lo a reagir a um ataque ideológico.

E, se no final não se perderem em tanto síndroma de múltipla personalidade, fiquem para ler o preview online da extensa entrevista que a Rolling Stone fez ao verdadeiro artista – se é que há ali alguma coisa de verdadeiro – e onde Sacha revela que é um devoto judeu, que só come comida kosher, que fala ao telefone regularmente com avó (que vive em Israel) para saber o que a senhora achou das últimas infâmias de Borat e que, por causa de deste alter ego, já foi declarado persona non grata pelo governo do Cazaquistão.

http://www.rollingstone.com/rockdaily/index.php/2006/11/16/day-four-meet-bruno-borats-gay-austrian-successor/

DOCE DA AVÓ

2006-09-05T02:45:00.000+01:00

Vende-se alma em bom estado, a preços de saldo, por bilhete para o segundo espectáculo destes senhores. Hoje estive duas horas e meia em delirium tremens e queria ver se repetia a dose amanhã.
Seis anos à espera e cada segundo valeu a pena. Quanto mais não seja para ouvir Eddie Vedder dizer em bom português de gringo: "Vocês são do caralho!"

Sub.urbano

2006-08-15T01:32:00.000+01:00

O Bicho tem Ouvido muita gente apelidar tudo o que é foleiro, fatela, rasco, bidé, xunguita, de "suburbano". Sub-Urbano: toda a escória do bom gosto, restolho da Humanidade, toda a impossibilidade de existência de vida inteligente. Um universo paralelo de cabeleireiras do Cacém e T0's em Odivelas, a caberem na categoria "antes o poço da morte que tal sorte" na lista de qualidade de vida dos nossos colegas moradores em Alvalade, Cascais ou Oeiras.
Há dias ouvi uma amiga dizer de uma boneca: "Isso é tão Prior Velho!..."

Eu não sei de onde lhes vem este tão vasto conhecimento dos hábitos autóctones dos suburbios lisboetas, da vida na selva.
Em boa fé, irmãos e irmãs, faço soar o meu grito bárbado por cima dos telhados de todos os T1's periféricos do mundo, para vos falar do alto da minha suburbanidade. São 29 anos de testes comprovados.

Ser suburbano é saber que o dia tem 21 horas apenas, porque três são perdidas num limbo de transportes públicos, na trasladação zombie dos nossos pobres cadáveres do dormitório para o Purgatório, do Purgatório para o Dormitório.
É ir a bater com a cabeça no vidro do autocarro da Rodoviária Nacional, quando a manhã está fria demais e a respiração de 50 outros suburbanos se condensa nos vidros.
É parecer a dona Xepa, atafulhada de sacos de compras, mochilas e lancheiras de filhos, sacos de lojas de pronto-a-vestir onde todos os dias levamos o almoço para o escritório.
É ter por certo que o som mais solitário do Universo em expansão é o de um comboio rápido a passar sem parar naquele apeadeiro onde estamos há meia hora à espera de ir para casa.
É saber que quando chegarmos, metade da família estará a dormir.
É trabalhar por turnos, sonhar com GTI's e protestar com o vizinho tunning.
É ainda te tratarem por Tininha, Monas, Gordo ou Cromanhon no teu bairro, aos 30 anos.
É ter sido o orgulhoso dono de um carrinho de rolamentos para fazer corridas lá na rua.
Era jogar ao elástico até a noite cair e as mães virem às janelas gritar pelos filhos numa Babel de Joões, Paulinhos e Anas.
Era ir para o Bairro Alto e ter, invariavelmente, de esperar pelo primeiro cacilheiro ou pelo primeiro autocarro para regressar a casa e dormir no banco da paragem enquanto ele não chegava.
Era fumar uma ganza a seis, sair de casa de bicicleta de manhã cedo e desaparecer o resto do dia para um paraíso sem mães nem berros nem TPC's.
Era combinar porrada com gajos de outros bairros em território neutro e roubar fruta nas quintas.
É ver o metro chegar, hoje, onde há 20 anos era longe demais, onde os parentes não nos iam visitar porque morávamos atrás do sol posto.
É terem-nos assaltado o carro pelo menos uma vez nos últimos três meses.
É olhar a neblina de poluição a pairar sobre uma Lisboa que derrete sobre o sol de Julho.
É ver que o monte à frente da nossa casa, onde, num passado não muito longínquo, pastavam rebanhos, foi catrapilado para nascer mais uma urbanização de prédios-cogumelos iguais ao nosso.
É ficar a par da vida de todos os vizinhos se passarmos 10 minutos na janela das traseiras; 10 minutos antes da hora de jantar, a vida toda bradada aos quatro ventos por entre um coro de tinidos de copos e talheres; 10 minutos de telenovelas às dezenas, em marquises como palcos às dezenas.
É, 30 anos volvidos, comprar a primeira casa noutro suburbio qualquer, cada vez mais fora de mão, cada vez mais a roubar-nos dia e alma e anos.
É ter a certeza que, quem diz não ter tempo para pensar na vida, é porque não anda o suficiente de autocarro.

Ossos

2006-07-30T17:32:00.000+01:00

"Show Your Bones" é o mais recente trabalho dos Yeah Yeah Yeahs, a banda novaiorquina liderada por Karen O.
"Gold Lion" é o primeiro avanço e começa com uma frase enigmática, que vai de encontro às tendências surrealistas dela: "Gold Lion's gonna tell me where the light is". É uma canção pop rock mais tradicional do que o som a que nos habituaram os YYY e outras bandas da cena de Nova Iorque (como os esquisitos e, esses sim, muito surrealistas The Liars, que passaram pelo palco do Super Rock Super Bock de há dois anos). A voz de Karen O, entre o rouco e o claro, ao desafio, gingada como uma rufia afinada, canta uma melodia simples e orelhuda, pontuada por um refrão minimalista de "Oho Oho's".
O resto do álbum é muito homogéneo, nada destoa, nada está fora de mão. São os alicerces que aqui estão. A fórmula "menos é mais". "Phenomena", "Way Out" e "Chetead Hearts" são alguns momentos altos. Não é aquela loucura sexy, dengosa, doce mas a rasgar de "Maps", o single que conquistou meio mundo há dois ou três anos, em parte responsável pelo meio milhão de cópias vendidas do primeiro álbum, "Fever to Tell". Mas, ainda assim, "Show Your Bones" é bom e coerente. A Rolling Stone dá-lhe 4 estrelas em cinco. Sobretudo, é música para os ouvidos dos fãs do indie fartinhos de ouvir que o rock morreu e que tudo o que aparece agora são mutações do som índigena feito em Nova Iorque há 25 anos atrás por pioneiros como os Sonic Youth.

Mais informação em www.yeahyeahyeahs.com .

Karen O, pela camara indiscreta do guitarrista Nick Zinner

Crónica de uma Morte Anunciada

2006-07-25T23:55:00.000+01:00

Já tem tradução para português (e que que tradução!), pela Dom Quixote, o novo romance de Salman Rushdie. Houve quem dissesse que, se misturassemos García Marquez com Shakespeare tínhamos "Shalimar, o Palhaço". Concordo. Só não gosto do título.

O enredo: não promete nada. Mas aqui o enredo não é importante.
Um antigo embaixador americano na Índia é assassinado à porta da casa da filha pelo motorista de origem muçulmana, Nomam Sher Nomam, a.k.a. Shalimar o Palhaço, aparentemente por motivos políticos.
Shalimar vem de uma aldeola em Caxemira, Pachigam, habitada por bandos de palhaços pantomineiros e cozinheiros alquimistas, uma Caxemira onde muçulmanos e hindús se dão como irmãos e aprenderam a viver as diferenças. Nesta aldeia de mulheres profetas, onde os mortos falam com os vivos, um rapaz muçulmano apaixona-se e casa com uma rapariga hindú... até ela dançar para um embaixador americano.
Pachigam está para Rushdie como Macondo está para os "Cem anos de Solidão".
É claro que o bom velho Salman não dá ponto sem nó – lembram-se de Versículos Satânicos? – e esta fábula mágico-realista acaba por ir dar, inevitavelmente, ao conflito entre a Índia e o Paquistão pela posse dos territórios de Caxemira. Mas não se preocupem, que nunca lhe foge a veia para a política... (ou será que sim?...)

Não sei como é que este gajo ainda não têm um Nobel por cima da lareira.

Viagem ao Fim da Rua: Zezinha

2006-07-23T18:47:00.000+01:00

Zezinha sobe ao quarto de pensão várias vezes por noite; a maior parte das vezes com homens da idade dela, destroços de vida como ela; outras com rapazes com idade para serem netos.
Zezinha queixa-se da garganta, está quase afónica; apanhou uma laringite, ou coisa que o valha, em pleno Julho, de passar as noites ao relento na Praça da Figueira. Veste um saia casaco preto, blusa branca, sapatos pretos de salto alto, toilette impecável. O corpo mirrado, débil, mas inteiro; a expressão doce, doce de avó. As rugas não denunciam nada. A expressão não denuncia nada.
Nos outros rostos das colegas de rua vê-se o ódio, vê-se o medo, o vazio, o nada. Mas Zezinha não é deste mundo e sorri-nos, cumprimenta com beijinhos, faz-nos festas com o olhar. Dá vontade de a levar para casa e de a pôr à lareira, a beber chá.
Zezinha pede a sua parte de preservativos (10) à equipa de rua. Deve chegar para o fim-de-semana. Queixa-se "Não há homens", sempre naquela voz sumida, de fantasma de princesa. Segreda que eles agora são uns porcos que só lhe pedem para fazer o indizível.
Um dia, a filha morreu-lhe. "Ficou transtornada e veio para aqui", contam-me. Já lá vão quantos anos? 50?... "Já é altura de parar com isto, Zezinha, de ir para um lar onde tratem de si..." Mas um lar era a morte para ela. Não, nada disso, nem pensar!
Zezinha tem 77 anos. Vai morrer na Praça da Figueira, palpita-me, a subir as escadas da pensão.
Olha para o relógio: já passa da meia-noite. O alento esvai-se. "Sim, acho que por hoje vou embora...", diz. O mais provável é que fique por aí até às seis ou sete da manhã.
"Haja corpo", escreveu um dia alguém sobre ela.
Haja corpo...

À Traição

2006-07-22T14:26:00.000+01:00

Estava eu à espera de autocarro na paragem, quando sou abordada por duas criaturas malévolas. Uma tem metro e meio, outra metro e vinte. Têm pelo menos 120 anos cada uma. Atacam-me à traição, rodeiam-me, sem me darem possibilidades de escapar.
Trazem folhetos profusamente ilustrados.
Trazem chapéus à tijela na cabeça.
Trazem artroses nas mãos.
Trazem-me o Reino dos Ceús.

"A menina sabe que o Paraíso na Terra já está em construção? E que Deus já está a trabalhar para acabar com a pobreza, a miséria, a doença e guerra?"
"A Menina sabia que o buraco de ozono já está fechado? Foi Deus que o fechou, li há dias na última edição da 'Despertai'."
"Gostaríamos de deixar consigo esta leitura para que possa constatar como estas maravilhas estão a ser feitas."

Aceito a leitura.
É sempre bom saber que Deus tem preocupações ecológicas.
É sempre bom saber que tem engenheiros a trabalhar no assunto.
É sempre bom saber que nos prepara um Paraíso Fiscal – vai-se, logo de manhã, mais reconfortada para o emprego.
Esperemos que Jeová contrate o Alberto João para gerir o sítio...

Hoje...

2006-07-21T19:28:00.000+01:00

... tenho o coração inchado de alegria.
Nasceu a Leonor, à meia-noite e meia, com 2.900kg, muito cabelo e rabujice, diz o pai Fialho.
Já escolhi a banda sonora para a chegada dela: Milanò, dos Sigur Rós.
I'm shinning all over...
Benvinda, Leo.

Deus é Italiano...

2006-07-04T22:58:00.000+01:00

... e entrou em campo aos 118 minutos.
Craques frescos, é o que dá.

Manger Beaucoup de Fromage...

2006-07-04T01:39:00.000+01:00

Isto ultrapassa-me. A malta é arruaceiros, a malta é brigões, a malta é cangaceiros e malfeitores... a bifalhada ressabiada já tinha ido por aí, tudo bem. Nós até aturamos sites de ódio contra o Ronaldo, e os jogadores a arrastarem o nome do puto na lama, o Roonie a dizer que ele é uma puta reles e que não joga mais com ele e que não lhe empresta as Barbies e tal. Mas agora parece que os fromages perrignons também aprenderam a receita da destabilização pré-jogo. Rebery, o jogador dos "bleus", veio a público queixar-se de que somos muito violentos.
Mas eles já levaram no osso do Petit para mandarem pedras a telhados lusitanos? Falais de cor, sacré bleu! Esperai pela traulitada antes de falardes nela. Sem Petit, está certo, mas com outros e melhores trauliteiros e arrancadores profissionais de amarelos e vermelhos directos (Ronaldo e Figo são mestres).
Anda aqui alguém com maus figados, parece-me, e por isso aconselha-se a ingestão urgente de iscas à portuguesa aos gauleses, irredutiveis ou não. E na quarta vamos ver qual dos galos cantará, no choque de titãs Figo vs Zizou: o gaulês ou o de barcelos.

Contra os bretões marchar, marchar!

2006-07-01T13:51:00.000+01:00

Era esta a frase original escrita Por Henrique Lopes de Mendonça (substituída, mais tarde, por "contra os canhões marchar, marchar!) quando, em 1890, os nossos "mais velhos aliados" nos fizeram o célebre e famigerado Ultimato: ou abandonávamos as esperanças de construir o Mapa Cor-de-Rosa ou os gajos mandavam meia dúzia de barcos de guerra, estacionavam-nos em frente ao Tejo e rebentavam com Lisboa.
Tendências imperialistas à parte, trata-se de um velho combate de titãs e, por isso, mais do que nunca, faz sentido cantar bem alto 'A Portuguesa'.
Esperemos que, desta vez, não tenhamos que baixar as calcinhas como em 1890. E se voltarmos a casa, antes quebrar que ceder! Estamos em presença do grupo de futebolistas portugueses mais raçudos, combativos, talentosos e orgulhosos dos últimos 40 anos.
VÃO-SE A ELES, RAPAZES!

Pauleta ao Ataque!

2006-06-29T19:46:00.000+01:00

Gostámos, sim (e muito), do que disse o avançado açoriano Pedro Pauleta na conferência de imprensa de ontem da Selecção onde, aliás, a presença dos jornalistas britânicos foi restringida. A confirmar-se que o tabloide britânico The Sun fabricou mesmo a entrevista com Pauleta, no qual atribuiam ao jogador a afirmação de que Robinson, o guarda-redes inglês, seria alvo a abater e o elo mais fraco, então, chamar jornalistas a esses acéfalos é manchar o nome de uma classe da qual já constam filhos da puta que cheguem.
Na conferência estiveram 10 repórteres que só tiveram direito a 3 perguntas. Quando um deles perguntou a Pauleta se "tinha mais medo dos jogadores ingleses, dos adeptos ou da impresa", o avançado respondeu:

"Se soubesse um pouco mais da história de Portugal saberia que não temos medo de ninguém. Apenas queremos respeito, porque respeitamos toda a gente e não admitimos notícias falsas sobre Portugal ou sobre jogadores portugueses."
Quem fala assim não é gago! No capítulo "é para comer já ou quer que embrulhe", Pauleta já leva 3 pontos de avanço, quanto a mim.

A Frase do Dia (com o alto patrocínio da Pensão Moderna)

2006-05-11T18:43:00.000+01:00

"O Coração tem mais quartos que uma casa de putas"
- Gabriel Gárcia Márquez in "O Amor em Tempos de Cólera"

As Meninas Boas Vão Para o Céu, as Más para os Confins da Galáxia

2006-04-11T22:29:00.000+01:00

Miscelânea d' "A Viagem da Virgem", desencantada na Vida de Pepe.

A meninada do Atelier Quatro Corvos, que neste momento já são uns cinco ou seis – PepedelRey, JCoelho, Rui Gamito, Rui Lacas e Sérgio Duque – acabou de parir um filho conjunto. E é menina(!): o álbum de banda desenhada 'A Viagem da Virgem - Virgin's Trip'. Um delírio sci-fi estrelando uma Femme Fatale biónica, uma Cinderela Cósmica de sangue na guelra, perdida em bares de solteiros alienigenas, apresentada à sociedade no Baile de Debutantes do 2º Festival Internacional de Banda Desenhada de Beja. Uma história que o Pepito tinha na gaveta há dois anos e que desenterrou, desafiando outros três autores a desenhar cada qual o seu capítulo. Não sabiam muito bem onde o comboio ia parar, mas seguiram em warp speed e o resultado está cá fora e bem à vista: um soneto a dez mãos, mais homogéneo do que seria de esperar para um cozinhado com tanto Chef, conseguido, em parte, por ter sido apenas um o responsável pela cor, o meu xará JCoelho.
O Sérgio, que também é o "pai" da capa das Redefinições dos Da Weasel e do genérico dos Morangos Com Açúcar (perdoai-lhe Senhor!... ), congeminou o design e o digital art da coisa; o Nuno Duarte agarrou (e bem) no argumento pelas ceroulas; o Pedro Moura traduziu-o para o inglês, já que os autores querem que a coisa passe fronteiras e viole o espaço aéreo comunitário.
O álbum tem ainda a vantagem de vir acompanhado de banda sonora, para ler ao som das criações do Rui Cunha, e onde a yours truly empresta a vozita a dois temas. E até vai existir um clip de animação, promete o Pepe.
A Virgem tem a chancela das Edições El Pep, que é como quem diz, o alto patrocínio da conta bancária de Pepedelrey.
Longa e pouco honrada vida à "Virgem", que as meninas boas vão para o céu, as más para todo o lado.

Que é feito de si...

2006-04-10T23:03:00.000+01:00

Almoçava calmamente em Paço de Arcos quando, num virar frutuito de cabeça, me deparo com a encarnação da decadência: o Badaró de bengala. Não há dúvidas. Ele mesmo, esse ícone do húmor português (com sotaque) dos anos 80.
Sem Badarettes, sem chinesices, sem a Barata da Vizinha.
Não sei se mais ou menos decadente que antes, sem bengala, com Badarettes e Barata e Vizinha e Chinesices.
Ainda assim, a imagem do palhaço triste, com artroses e consulta marcada no médico da caixa.

Tolans, Cisnes e Príncipes Estrábicos

2006-03-01T00:25:00.000Z

A minha amiga Fonseca, camarada de quartel, já cá tem fora o nono livro. Chama-se "Clube das Encalhadas", tem a chancela da Caminho e já está nos escaparates há, pelo menos, umas duas semanas. Eu, por portas e travessas de contrabando, já tenho o "material" há mais tempo. Já lhe dei todas as vistas de olhos bem dadas, que não sou como o Prof. Marcelo nas suas supersónicas rubricas de livros ("Vi, gostei. Vi, Interessante abordagem. Li, genial. Li, uma merda. Seen it, donne it, got the t-shirt..."), já fiz figura de otária a rir-me alto nos transportes públicos, com gente a desviar-se de mim com medo de apanhar esquizofrenia; já entrei pelas conversas das personagens dentro a ter estranhas sensações de dejá vú. Apesar de ser altamente suspeita para dizer isto, tenho que partilhar convosco: é do melhor!
Ela chamava-lhe "o meu romance pimba!" (o livro começa ironicamente com um conversa que anda entre o surreal e o metalinguístico, com uma das personagens a sugerir isso a outra) e eu, confesso, tal como a mãe Fonseca, cheguei a temer pela honra literária dela.
Mas não.

O enredo:
O Clube é composto por três (pronto, quatro se contarmos com a Nance) primas prontas a fazer um abaixo assinado a Deus e a Hans Christian Andersen por lhes terem feito crer que existiam almas gémeas e princípes encantados. Barbie, Ana Sofia e Vanessa encontram-se à segunda-feira em casa do Conde Joca, solteirão experiente e inveterado, ele sim, senão um verdadeiro Conde, um autêntico príncipe dinamarquês (mas disto elas não sabem), que lhes dá uma visão das trincheiras inimigas, as rega de Coca-Cola e bolonhesa e lhes faz festinhas na alma. É há histórias de família, com meninas pálidas e defuntas a partir copos de cristal em bares de hotel e a assombrar Termas. E um baile fatal com Jaquinzinhos, Encalhadas e o Lago dos Cisnes em versão Alan Poe. E três cães com nome de tragédia grega. E crocodilólogos. E uma banda que podia ser a minha ex-banda, que não é uma banda, é um pesadelo sonoro e estético. E gente apaixonada. E gente desapaixonada, que pega na mochila e segue em frente ou emigra para os Açores para ter filhas pétreas e ouvir o chão tremer.
É um livro hilariante, muito bem escrito, uma tragicomédia com apontamentos de cinismo feminista, a piscar o olho inteligente ao estrabismo da Literatura Light. Fez-me rir muito. Mas, às vezes, também dava por mim lá, aninhada a um canto da sala com a lareira falsa, a comer bolonhesa e a bebericar cola, tão deprimida como elas.

O lançamento é amanhã, no Bairro Alto, no Tertúlia Jazz Bar, às 18.00h. O Mário Zambujal, que sabe de bons malandros e de corações piegas, vai lá estar a apresentar a coisa. Apareçam e/ou leiam.

"I wish I knew how to quit you..."

2006-02-23T01:48:00.000Z

O que se passa dentro do coração dos homens?
Que exílios? Que privações? Que palavras entaladas na laringe, que raiva fechada nos nós dos dedos, nos nós da garganta?
O que se passa nos silêncios deles, na solidão à noite antes de adormecerem? Nos ecos dentro da cabeça, nos fantasmas a gritar dentro do armário, nos desejos adiados, no que há por viver? O que há debaixo do tapete, que se esconde por anos a fio sem que nele se tropece?
Foi preciso uma mulher – Annie Proulx, a escritora tardia que já passou dos 70 e que poucas ou nenhumas entrevistas dá – para ir ao fundo da gaveta arrancar a ferros a violência e a beleza de uma história onde um homem ama outro. Foi preciso um chinês realizar um filme de cowboys que faz o John Wayne dar voltas na tumba e um australiano com mais cara de surfista que de Marlboro Man.
Não é uma história de amor gay. Não é um "Romeu e Julieta", com Julietas a menos e Romeus sobresselentes. É uma história de amor e pronto. E como há muito eu não via uma, porque a impossibilidade e a tragédia são quase sempre os condimentos certos. Que o diga Shakespeare, que não pôs os dois adolescentezinhos borbulhentos de Verona, felizes para sempre, a morar num t2 do Cacém.
Proulx pode não saber o que cabe no coração de um homem, ainda para mais de um homem que ama outro, mas anda lá tão perto que assusta.
Conheçam Jack Twist e Ennis Del Mar.
Conheçam Ennis Del Mar, sobretudo. Abram-lhe o armário.

Afinal há vida em Marte...

Tour Irmã Lúcia: "Eu Vou!"

2006-02-19T13:54:00.000Z

Sem visibilidade, ensopados até aos ossos, apertanto furiosamente os rosários nos dedos, à catanada e à berlaitada aos vizinhos do lado que também tentam pôr-se em bicos de pé para vislumbrar a urna da Irmã Lúcia, disputando epifanias e escolioses, os crentes de Fátima não desarmam.
Os portugueses gostam de concertos e futeboladas. Por isso lá está também Roberto Leal. E chora. E conta histórias de quando quase viu Nossa Senhora na terra natal, Vale da Porca. Quando acabar a trasladação, provavelmente, cantará "Irmã Lúcia, eu estou aqui!", com coreografia.
Fátima Lopes também lá está, como estaria Oprah se irmã Lúcia fosse uma vidente zarolha do Arkansas. E, entre Lopes e Leal, há uma criatura, Maria Luísa, que ninguém sabe muito bem o que lá está a fazer, que fala em directo com a Irmã pela televisão, virando os olhos para ao céu, on acids, quem sabe patrocinada pelo Prozac, com a voz das madrinhas de guerra no Cantinho do Doente.
Cá em baixo, no "pontapé nas costas", no "pontapé na alma", os fieis pedem tudo a Lúcia, desde emprego para o filho até à paz no mundo. A hierarquia celeste tem mais um intermediário a quem fazer petições e subornar com preces. Até aqui se prova que estamos no país da cunha.
Do alto da sua penthouse em condomínio fechado celeste, talvez a Irmã Lúcia seja mais uma satisfeita cliente TV Cabo e os consiga ouvir a todos, em directo. Talvez programe uma tourné, no ano que vêm, para consolar a histeria de massas, o povo que clama por ela. Ela, a freira que tanto, tanto fez pela Nação, lá na clausura da sua cela do Carmelo de Coimbra, de onde só saía para votar e para mexer os pauzinhos para que a Opus Dei viesse para Portugal, segundo palavras do próprio Josémaria Escribá.
É estarem atentos aos cartazes: "Irmã Lúcia, num pavilhão multiusos perto de si."

Bicho Maniento

2006-02-18T13:54:00.000Z

Então... a Lua de Inverno chutou o desafio – enumerar 5 manias minhas – e eu respondo:

1) Sou incapaz de sair de casa sem música e qualquer coisa para ler, mesmo que não lhes pegue no autocarro. Até me sinto descalça...
2) Ouvir o mesmo CD, os mesmos mp3, durante uma semana consecutiva (ou mais!) quando gosto muito. Ouvir até fartar, várias vezes seguidas, até à exaustão... e depois passar para outro e estar meses sem ouvir aquilo outra vez.
3) Roer o polegar quando estou pensativa (e quando julgo que ninguém está a olhar para mim).
4) Ser incapaz de comer se estiver um prato de azeitonas mesmo à minha frente.
5) Deixar arrefecer o café durante 3 ou 5 minutos antes de o beber.

Passo o testemunho à Mafalda (Casinha de Botões), à Aikidora, à Dulcineia das Selvas, ao Pires Voador e à Dasha.

As Regras:
"Cada blogger nomeado tem de enumerar cinco manias suas, hábitos pessoais que os diferenciem do comum dos mortais.E além de tornar público o conhecimento dessas particularidades, terão de nomear cinco outros bloggers para participarem igualmente no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs, aviso do "recrutamento". Além disso cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

Escolham as vossas provetas!

2006-02-17T13:23:00.000Z

Chamam-se We Are Scientists, são os nova-iorquinos Keith Murray (voz), Chris Cain (baixo) e Michael Tapper (bateria) e sim, estão ali na linha de Strokes, mas são bons, muito bons. O álbum de estreia chama-se "With Love and Squalor". Chegou-me hoje às mãos e queima de tão quente.
As geniais guitarras provam que, afinal, ainda há esperança para os riffs de rock. Excelente baixista, baterista cheio de bicho carpinteiro e de batidas inventivas na manga. A voz, afinada, à procura de uma briga, inconformada, a rasgar, não se fica pelos clichés monocórdicos em que as gargantas do rock alternativo acabam por cair, logo ao segundo álbum (veja-se o cansativo Molko dos Placebo, que eu adorava e para o qual estou a perder a paciência).
Os mais atentos à playlist da Rádio Radar já ouviram o single que abre as hostilidades no CD, "Nobody move, nobody get hurt", letra e batida sexys como um raio, a confirmar que nem sempre os rapazes bonitos são os mais divertidos. Eu rendi-me ao refrão: "My body is your body, I won't tell anybody... If you wanna use my body, go for it, yeah!"

Para além desta última, o Bicho ouviu, dançou e escaqueirou a casa ao som de: "This scene is dead" (faixa 2); "Cash Cow" (faixa 6), "It's a Hit" (faixa 7), "The Great Escape" (faixa 8), "Textbook (faixa 9; Oh deus! L'amour indie...)", "Lousy Reputation" (genial faixa 10) e do derradeiro "What's the Word".
O indie rock e os power trios estão vivos e recomendam-se!

"Não vai mais vinho para aquela mesa, fash'avôr..."

Fraca memória e sardinhas esturricadas ou “Porque é que o Saramago devia tomar umas capsulazitas de Omega 3

2006-02-10T14:47:00.000Z

Que a nossa liberdade acaba onde começa a dos outros, já a gente sabe. A bem dizer, é tão verdade, tão verdade, que não serve para nada. Até porque, "na hora do pau comê", ninguém se lembra mesmo desse princípio elementar da democracia e cada um puxa a brasa à sardinha da liberdade que melhor lhe cabe na cova do dente. O que vale é que:
– Em democracia, Estado e Religião são duas coisas diferentes.
– Em democracia, a liberdade de expressão, para o melhor e para o pior, é defendida na Constituição e um princípio de civilidade. Liberdade essa que também é muito prezada por senhores como José Saramago, que hoje vem dizer no 'Público': "O que me apanhou mesmo desprevenido foi a irresponsabilidade do autor ou autores dos desenhos. Alguns opiniam que a liberdade de expressão é um direito absoluto... A realidade crua impõe limites." A liberdade de expressão tem limites ao bom senso, sim senhor! Mas foi ela que lhe permitiu publicar "O Evangelho Segundo Jesus Cristo" num Portugal paroquiano de há 15 anos. E que nos permitiu a nós insurgirmo-nos contra o Beato Salú do Sousa Lara quando este o impediu de concorrer a um prémio literário europeu com a dita obra.

"Toma lá a vaselina que eu baixo as calcinhas..."

2006-02-10T14:45:00.000Z

Mas há outra coisa que me irrita tão solenemente como as orquestrações da Conferência Islâmica: O Freitas do Amaral a baixar as calcinhas da Nação, armado em Diácono e a dizer que não havia necessidade porque o artista, ai e tal, até é um bom artista, mas... a publicação era escusada. Se o Governo dinamarquês, que é o grande visado e prejudicado, já mostrou os devidos túbaros para dizer que não tem nada que pedir desculpas pela acção de um jornal, o que é que os diáconos europeus, com manifesta escoliose ideológica, vêm para a público botar faladura e disparar reais postas de pescada? Sobretudo depois dos fundamentalistas terem exigido pedidos de desculpa dos governos europeus e dos manifestantes islâmicos andarem para aí a chamar "cancro" à Europa e a dizer que "estamos é a pedir outro 7 de Julho" e "outro Holocausto". Mudaram de alvo agora, foi? O Bush perdeu a piada? Já estão com o sanguinho na guelra para mais atentados no metro à hora de ponta?

Eu, que até sou tolerante, que até acredito no diálogo ecuménico, que até me rendi à evidência que o Islão é uma religião de amor, que até falava da opressão do povo palestiniano e tal, que tanto me insurgi contra a direita conservadora que olhava com desdém "os esquerdoides da tanga que gostam de defender terroristas"... tenho que dar a mão à palmatória. Está-se a abrir aqui um precedente perigoso: "Peçam desculpas ou a gente explode-vos com o Padrão dos Descobrimentos, a Fontana de Trevi, a Torre Eiffel e com a estátua do Cargaleiro no Alto do Parque!"

Isto anda tudo ligado...

2006-02-10T13:09:00.000Z

Sabe-se agora pelo New York Times que os protestos contra as famosas caricaturas satânicas, publicadas no dinamarquês Jyllands-Posten, foram programadas em Dezembro, durante uma reunião da Organização da Conferência Islâmica.
O embaixador dinamarquês no Cairo também já levantou a lebre: não percebe o porquê do sururú tardio, até porque seis das doze caricaturas já tinham sido publicadas, em Outubro, no Egipto sem grandes levantamentos de pêlo na venta, incêndios, embargos ou mortes. Tudo isto aparece só agora, numa altura crítica para o mundo árabe, quando se endurecem resistências ocidentais contra a questão no Irão, o regabofe iraquiano e as tentativas de democratização forçada de estados que até são... teocracias. Uma oportunidade fantástica, não?

Oh, Happy Day!...

2006-02-08T16:48:00.000Z

Messias Personalizados
Negras Estrelas
Coisas Preciosas
Meninas atrás do volante
Melhores amigos que nunca nos deixam mal
Strip-teases emocionais
Silêncios bem desfrutados
Tudo conta em larga escala

... e há 20 anos que eu não me consigo fartar deles! É hoje!

Antes dos provocadores e dos incendiários

2006-02-07T13:35:00.000Z

"Not Christian or Jew or Muslim,
not Hindu, Buddhist, Sufi or Zen.
Not any religion, or cultural system.
I am not from the East or the West..."
Mowlana Jalaluddin Rumi, pensador e poeta so sec.XIII

Era giro, não era?
E a gente a pensar que este era um tema do séc. XX e XXI...

Gatim Moniz

2006-02-01T23:55:00.000Z

Desculpe... era capaz de me ajudar aqui a desenformar a tosta? É que já me começa a doer aqui de lado e os mouros vêm aí...

Fenómeno

2006-01-30T00:40:00.000Z

"Icicle, Icicle
Where are you going?
I have a hiding place when spring marches in..."

Tori Amos

Dizia a minha avó
- A última vez que nevou em Lisboa foi em 1944.
E os flocos em cairem em turbilhão lá fora.
Lembrei-me, de repente, de quando tinha cinco ou seis anos e vi cair o único nevão da minha vida, na Serra do Montemuro, na aldeia do meu avô. E de ficarmos isolados. E de isso não me importar nada, porque quando temos seis anos a única coisa que importa é ver neve. Eu, a rir muito, com os flocos gelados a aterrarem-me na cara, as mãos enterradas numa textura estranha, as botas a enterrarem-se na neve com um ruído surdo que me faz, ao mesmo tempo, uma impressão esquisita nos dentes.
2006, num domingo de Janeiro, às 15.10h, a frente fria passou-nos por cima, em Lisboa.
E as pessoas na rua tinham todas cinco anos.
Em 1944, a trança da minha avó, cheia de flocos brancos.

Pensamento do dia

2006-01-25T12:55:00.000Z

"Os homens procuram mulheres que já não existem. As mulheres procuram homens que nunca existiram."- Ouvida há dois atrás a uma terapeuta de casal.

Hoje acordei (e ele era) assim

2006-01-23T23:54:00.000Z

8.20 da manhã.
Atiro o despertador contra a parede, esfrego os olhos, vou aos encontrões às coisas até à casa de banho, meto-me debaixo do chuveiro...
...e, de repente, com um esgar de pânico, expressões como "freguesias por apurar", "boca da urna", "projecções", "sondagens", "maioria absoluta", vêm-me à cabeça.
Dupla miséria. Cavaco como presidente à segunda-feira é um suplício apenas comparável a ser obrigada a ouvir nove horas e meia de pan pipe moods. Só dá a vontade de afundar a cabeça na água do banho e ficar em suspensão durante uns dias.
Ou meses.
Pronto, nos próximos cinco anos.
O único problema é que, com o vapor de água, o Aníbal ainda aparecia, entusiasmado com manhãs de nevoeiro, montado num corcel e com uma placa de matrícula a dizer "O Prometido".
Ou era isso ou vestido de Santinha de Baltar.
Mas, ao contrário de outros velhos do Restelo (e do pessoal do Clube de Sueca do Grupo Desportivo dos Bons Dias), não estou muito preocupada com uma possível dissolução da Assembleia. Sócrates e Cavaco são uma união feita no céu.
Eu a eles concorria às Noivas de St.ª António.

"O Sério contra-ataca", mais uma criação genial d' El Gamiton, a conferir no Pires Voador

Lá em cima...

2006-01-23T23:30:00.000Z

"... há planícies sem fim
Há estrelas que parecem correr
Há o Sol e o dia a nascer
E nós aqui sem parar numa Terra a girar..."

É vos familiar, a cançoneta?
Não foram Cinco Semanas em Balão, como o Júlio Verne queria, mas uma horinha de puro êxtase, a ver o sol nascer, o silêncio cortado apenas por jactos de fogo, horizontes longínquos sem Tom Cruise e o paradigma da paz entre as Montanhas Naukluft e as dunas vermelhas.
Assim,
ali,
aqui,
se encerra um ciclo.

A Cor Púrpura

2006-01-16T13:57:00.000Z

O Namib tem particularidades a mais para não ser um lugar especial. Dizem que é o deserto mais antigo de todos. Tem as maiores dunas da Terra. E areia vermelha, a perder de vista, por causa do óxido de ferro. O lugar ideal para acabar uma viagem de vida, portanto.

Há elefantes que se adaptaram a viver aqui. Por alguma razão os da Namíbia são tidos como os mais perigosos do planeta. Mas tudo se conjuga, faz sentido. Um velho ditado namibiano diz que aquele é o país que Deus fez com fúria. A gente chega aqui e percebe que sim. Percebe, sobretudo, a beleza que há na fúria divina.

Sossusvlei é o coração do Namib, um vale onde chegam, todos os dias, centenas de jeeps e autocaravanas carregadas de turistas transformados em lagostins à beira da desidratação. Aqui pode sair-se para uma caminhada a pé pelas dunas, nem que seja para perceber que levamos mais de meia hora a fazer um percurso que, normalmente, demoraria 10 minutos. O sol frita neurónios, os pés enterram-se na areia, o suor escalda-te a cara, os outros já lá vão à muito frente. E, sózinha, começas a pensar na vida logo nos primeiros 200 metros de caminhada. Mais meia hora de teste de resistência e ficas a perceber muito bem porque raio os antigos iam para o deserto e voltam de lá profetas: o calor derrete a razão, os olhos estendem-se até ao fim do horizonte e só se avistam um mar vermelho, o silêncio absoluto e total e, por instantes, a ilusão de que nunca mais um telemóvel, nunca mais um som, nada.Abutre em Kulala, ao fim da tarde. O Namib à distância de um bater de asas... com três metros de envergadura.

Voando sobre um ninho de... cucos?

2006-01-14T03:15:00.000Z

... ou antes, de tecelões comunitários. Ao contrário do tecelão vulgar, que constrói uma casa "quanto mais hight tech melhor" para conquistar dama que o avalie pelos dotes de alfaiate e arquitecto, nesta espécie são as fêmeas que constroem estes autênticos bairros onde se cria tudo a eito.

Cada ninho pode durar 10 anos, intacto.

J. Pimenta, roi-te de inveja...
Reserva privada de Kulala, ao fim da tarde de 30 de Novembro de 2005.

Lizard Queen

2006-01-14T02:58:00.000Z

A Inês não precisava de comer, em África.

O sol chegava-lhe. Fazia fotossíntese.

A Inês era um imbondeiro.

Uma acácia.

She's the Lizard Queen, she can do anything...

O Norueguês Voador

2006-01-13T10:52:00.000Z

Andrew (o senhor da foto) é filho de um norueguês que um dia trocou os fiordes no Mar do Norte pelas areias de Walvis Bay. Agora ganha a vida a pilotar todo-o-terreno em passeios de turistas pelas dunas de Sandwich Harbour, a escassos 20 km de Walvis.

Trabalha com o filho, que não tem metade do seu arsenal de loucura saudável. Antes de uma descida íngreme, de marcha atrás, por uma duna enorme abaixo, gritava: "Are you ready guys?... ADRENALINE!"

Por uma manhã, em Sandwich Harbour, este homem mostrou-nos velhos esqueletos de tartarugas, focas moribundas, salinas do tamanho de prédios, vermes cegos da areia e outros bichos alienígenas e, sobretudo, as emoções de conduzir a alta velocidade no deserto. Uma amostra de Paris Dakar (aliás Lisboa Dakar).

Na foto, Andrew segura um melão !Nara – o ponto de exclamação corresponde a um estalo de língua, no dialecto local. Os nara mellons existem um pouco por toda a Namíbia e é deles que os bosquímanes e outros povos se servem para matar a sede no deserto ou na savana, quando não há água por perto.

Duna abaixo, com o Paulo Salvador no tejadilho, a fazer o filme

"Eu não preciso destas emoções..."

2006-01-10T13:46:00.000Z

A Sónia bem tentou ter paz mas a adrenalina vinha ter com ela de qualquer maneira.

No More Miss Nice Girl!

2006-01-02T11:17:00.000Z

Como diz o Der Überlende, quando não há tesão que haja ao menos força na mão!
Eu até queria ser democrática e garantir o direito ao anonimato por aqui, mas parece-me que se está a passar das marcas. Assim, não há condições para a prática da modalidade desportiva. É para todos a quantos a carapuça serve que abro o novo ano, com votos de bom ano, de que continuem a falar (mal ou bem) e a postar os vossos comentários.... só que, desta vez, assinados, por favor. Um bocadinho de coragem e honestidade não faz mal a ninguém. Saiam lá do armário, não custa nada. Ou então vão dar uma voltinha pelo ciberespaço, porque há mais quem escreva por aí.
Acabou-se a mama.

Quarto com vista sobre a lagoa

2005-12-27T00:09:00.000Z

Swakopmund. Lojas com letreiros em alemão. Gente a falar alemão nas ruas. Marisco a 3 vinténs. Miúdos de todas as raças a falarem a mesma língua numa Babel de baloiços e gritos. Uma mistura de Munique com Marraquexe e Costa da Caparica.

Walvis Bay.
Ruas largas e organizadas, que impedem o avanço do deserto em volta. Moradias à europeia. Camionetas de caixa aberta carregadas de operários negros em equilibrios precários.
Ao quinto dia, a civilização, outra vez, faz doer os olhos.
O primeiro contacto deixa-nos meio mudos, meio tristes, sonolentos. Então e o mato? Então e o remoto?
À noite, os pelicanos deslizam sobre as águas à volta do pontão.
Flamingos em equilibrismos complicados, na manhã seguinte. Basta abrir a janela sobre a lagoa e a varanda enfeitada de buganvílias. O ar fresco do mar, o frio nos ossos, a neblina matinal.

"Primeiro estranha-se, depois entranha-se", não era assim?

Top Gun?...

2005-12-21T19:05:00.000Z

Lima brinca aos pilotos, com o Mark a dar instruções via rádio: "Seal colony on your left, Joao..."
Matador, no?

Rosie

2005-12-21T14:41:00.000Z

Um mulherão do caraças, esta Rosie!
Nasceu em Damaraland e era pastora, mas um dia percebeu que queria mais da vida. Começou a trabalhar nos Wilderness Camps da Namíbia como tarefeira, pau para a toda a obra, mas insistia para ir com os guias à séria, nas reservas: queria aprender, pedia que lhe falassem dos elefantes. Um dia meteu na cabeça e fez um curso de ecologia.
Hoje, é guia em Damaraland, trata os "trombas" da reserva por tu, e é uma figura tão respeitada que já a conhecem noutros campos da Namíbia. Periodicamente tem a responsabilidade de fazer relatórios sobre a população de elefantes em Damaraland. A sua boa disposição e sorriso contagiante já são lendários. "Um ser humano maravilhoso", comentou, mais tarde, o J.P., um ex-guia de caça que se rendeu ao turismo eco-sustentado e que encontramos no Deserto do Namib.
Quando conheci a Rosie, ela tentava içar o meu pesado saco de viagem para dentro do jeep, a uma altura de mais ou menos 1,80m. "Espere, não faça isso! Eu ajudo-a", tentei. Mas ela respondeu: "Já estou habituada. Antes, pedia ajuda aos meus colegas homens e eles diziam-me «Rosie, as mulheres emanciparam-se. Tu agora também tens de acartar malas». Tenham lá calma!... Emanciparam-se mas os homens continuam a ter mais força..."
A Rosie sabe o segredo de todos os animais, plantas e e calhaus de Damaraland. Passear com ela por perto é uma aula de História Natural, com a vantagem de ter crescido em Doro Nawas, uma paisagem agreste em que a única solução é mesmo aprender a respeitar o ambiente para retirar dele o melhor.
Como se não bastasse, tem uma voz que é um espanto.
Vamos ter saudades da nossa Rosinha Africana, como lhe chamava a Teresa.

Damara-Dream-Land

2005-12-14T13:48:00.000Z

A gente pensa: "Estou no Far, Far West...."
A gente pensa: "O Clint Eastwood vai entrar agora por aquela porta com o Bom, o Mau e o Vilão."
A gente pensa: "Vou derreter circuitos com este calor..."
Mas Damaraland é um deslumbre, com as suas montanhas de planaltos de filme de cowboys em alegre promiscuidade com o Out of Africa.

Tiptoe, o elefante que esteve demasiado perto de mim e me pregou um cagaço de morte

Estamos em território de elefantes, de bandos de avestruzes a correrem como tias loiras histéricas aos saldos, de bandos de babuínos como gangs de assaltantes na Linha de Sintra.
Em Twilfelfountain (A Fonte Duvidosa) há gravuras rupestres com 4 mil anos, de caçadores recolectores que foram mais abaixo, percorrendo a costa, e que desenharam pinguins de Magalhães, focas e baleias à mistura com girafas e elefantes, em grandes lajes de terra vermelha. Eram as lousas dos tempos de escola do Neolítico, provavelmente. Uma sala de aulas na savana. A estrutura turística montada à volta do local das gravuras ainda é deficitária (não há brochuras ou livros ou material didáctico para apresentar e os guias são lentos, chatos e vê-se que estão a fazer um grandioso frete) mas vale pelo pedacinho de História ao ar livre.
E à tarde, a querida Rosie (já apresento esta mulher fantástica mais à frente), a nossa Rosinha Africana, leva-vos de carro para admirar um maravilhoso pôr-do-sol numa colina (levem agasalho, que o ventinho é agreste...), patrocinado por uma bebida qualquer, como diz a cantiga, e desafia-vos as goelas para um serão de cantorias, mais tarde.

Na esplanada de Doro Nawas, ainda com o sol demasiado alto. Lá dizia o outro: "As nossas noites são mais bravas que os vossos dias...."

Na manhã seguinte... penduka às cinco e meia, para ver elefantes. Há uma população residente de cerca de 25, em Damaraland e é preciso uma hora de jeep até chegar a eles. Todos têm nome, posto pela Rosie e até por outros hóspedes do Lodge: eles são o Govenor, a Flora, o Tiptoe. Rosie desenhou-os a todos num pequeno caderno de bolso: os nomes, o formato das cabeças, das presas, das orelhas, das manhas, das crias.
A dignidade no porte, os olhos ternos, a certeza que, apesar disso, estamos perante um animal selvagem que pode investir contra nós e esmagar-nos ao mínimo descuido; a maneira como protegem os seus, o conceito de família que também têm... tudo te comove, porque este sim, este é o rei dos animais, um dos que tem mais pontos em comum connosco: choram os seus mortos, não perdoam afrontas, não esquecem um cheiro, não esquecem os lugares que são a "casa" do grupo (mesmo quando estão há anos sem lá aparecer), têm joelhos (!) e quando os dobram é em solene indolência ou quase em prece, como nós.

Flora e a sua cria... se a memória não me falha, que a Rosie é que percebe disto de elefantes.

E à noite, depois da Rosie e colegas vos encantarem com as poderosas vozes negras de coral e vos puserem a abanar o rabo ao som da "Amarula", deixem-se subir até ao terraço do Lodge de Doro Nawas, peçam para desligar todas as luzes menos os milhõezinhos de pontos celestes. Estendam-se ao comprido, voltem o olhar e os coração para o alto e deixem-se embalar, que o deslumbre é garantido e outro céu assim não vos aparecerá em muito tempo.
Aqui não há tempo para pedir desejos, de tantas estrelas cadentes a riscar o céu. De repente o Universo é um bar aberto e o Caçador segue o Touro que segue a Cintura de Orion, que se perde nas Nuvens de Magalhães que chovem luz prateada no céu de Doro Nawas (e o Mark, armado em Carl Sagan, de lanterna na mão, aponta-as e explica tudo...) e o Cruzeiro não alinha com o ponteiro da bússula. Aqui, amores, perde-se o norte porque o sentido certo é o Sul.
Não admira que três almas penadas mal tenham ido à cama, nessa noite, e abrissem goelas à confissão e o coração à Amarula. "Amaze to stumble where Gods get Lost, beneath the Southern Cross...", como diz a tia Patty.

Quem resistir à madugada será recompensado...

Entre os Himbas

2005-12-10T21:48:00.000Z

De manhã, ainda houve tempo para uma missão diplomática à aldeia Himba mais próxima do lodge, antes do voo que nos levaria um pouco mais para sul, até Damaraland.
Os Himbas são um povo de pastores semi-nómadas, um dos menos tocados pelas garras da civilização ocidental. Fixaram-se ali mesmo, nas terras desérticas e montanhas áridas do noroeste do país; algumas tribos passam a fronteira com Angola, ocasionalmente.
Os homens já andam com roupas ocidentais mas as mulheres ainda vestem e pintam o corpo à maneira tradicional. São elas quem mais impressiona, pelo porte altivo, pelo cuidado com os penteados feitos à base de argila, material que também compõe a mistura avermelhada com que untam o corpo para se protegerem do sol. Começam o dia a fumar nuns cachimbos curiosos. As casas em que vivem são feitas de argila e excrementos de gado. Tudo se aproveita...
Depois de meia hora a negociar bugigangas e artesanato com eles, traduzindo do inglês para o dialecto local e vice-versa (não falam inglês nem afrikaans), ouvimos o chefe da aldeia a contar em bom português as peças vendidas: "Um", "Dois", "Três"... Aprendeu "um bocadinho" em Angola, claro.
Moral da história: podes estar no maior fim de mundo, onde Judas se recusou a perder as botas, entre os últimos dos primitivos, com a certeza, porém, que alguém vai perguntar a certa altura: "É para usar já ou quer que embrulhe?"

Toda a gente conhece esta mulher em Serra Cafema. Chamam-lhe "Crocodilé" porque sobreviveu ao ataque de um crocodilo que lhe arrancou parte do peito.

A filha de "Crocodilé"

Duas crianças junto a uma casa himba tradicional

Paisagem Lunar com Oásis ao Fundo

2005-12-10T13:51:00.000Z

Serra Cafema é o lugar mais remoto da Namíbia. Aterrar, por lá, no meio do deserto, equivale a uma alunagem, a um passeio na superfície de Marte. As montanhas, ao fundo na foto, já são parte de Angola. Praticamente não há estradas que nos levem lá; o acesso é feito quase exclusivamente de avioneta. O camião de abastecimento faz apenas uma viagem por mês ao lodge, construído lá em baixo, no oásis das margens do rio Kunene (que, por acaso, até está infestado de crocodilos). Da pista de aterragem, que nada mais é que uma planicie de areia e gravilha, até ao lodge vai mais de uma hora de jeep, que quase não se sente.

A Teresa e o Paulo testam os rigores do deserto.

O que leva uma alemã de Munique a mudar-se de armas e bagagens para este sítio esquecido é coisa que muita gente não consegue perceber. Andrea, fê-lo e hoje governa o Lodge de Serra Cafema. Se o intuito era esticar horizontes, aqui deve tê-lo conseguido. O contacto com a a civilização faz-se via satélite e pelos hóspedes selectos que por lá páram.
As regras de segurança são simples em Serra Cafema: nada de banhos de rio ou passeios a menos de três metros das margens, sob pena de servirmos de snack aos crocodilos.
Os bungalows têm todo o conforto e privacidade do mundo. É preciso ter cuidado com alguns mosquitos (nada que se compare a Caprivi, no entanto) e com as grandes aranhas que fazem as suas aparições nocturnas mesmo por dentro dos mosquiteiros que envolvem as camas. Nessa noite, as raparigas ainda andaram numa destemida caçada aos aracnídeos, provando que essa história de histerismo feminino frente a seres de multiplos pares de patas não passa de ficção machista.
À noite, é de perder tempo no terraço ou nas varandas dos quartos, a admirar o fantástico céu estrelado deste sítio único e quase exclusivo. Um previlégio único na vida.

No terraço do lodge os serões são estrelados e tranquilos. Não é preciso mais nada, nem sequer música ambiente. Acompanhem-se meteoritos e constelações com um copo de Amarula e dois dedos de boa prosa. Divino descanso!...

Três miúdas, juntas num bungalow, no meio do Paraíso remoto? É o sonho de qualquer tarado... Foi neste que passámos a noite de 29 de Novembro, não antes de termos encontros imediatos do 3º grau com algumas criaturas de oito patas e ar de poucos amigos

Inezita na varanda, vai formosa p'la verdura. Eram a assim as vistas para as traseiras do nosso quarto.

Serra Cafema ao pôr-do-sol, quase a tocar Angola.

Dormir com os Leões

2005-12-08T11:59:00.000Z

Parque de Etosha, manhã de 29, leoa prepara-se para ter gazela ao pequeno-almoço

Segunda noite: Ongawa Camp.
Um conceito muito interessante de turismo, apenas para os mais corajosos. Os gerentes são Cameron e Wendy, um casal sul-africano de origem inglesa que assentou arraiais no meio do mato com as duas filhas menores. A mais nova, Colette, só tem 10 anos. Diz que gosta de ali viver: "I get to keep 40 cats... lion cats!", diz com um sorriso.
No acampamento ninguém tem ordem para andar sózinho depois do pôr-do-sol. Só podemos ir para os bungalows acompanhados de guardas armados. Razão: estamos no meio de uma reserva de vida selvagem, com leões, leopardos, hienas, antílopes, e alguns rinocerontes ocasionalmente, a passearem-se por lá depois do escurecer. 100 ou 200 metros mais à frente do edifício principal há um charco onde os animais vêm beber ao fim da tarde. Não há razão para medos, se cumprirem as regras de segurança: os predadores não entram dos bungallows porque... têm medo das formas das tendas, pasme-se! Pelo sim, pelo não há uma sirene dentro do quarto, a usar apenas em caso de vida ou morte.
Nessa noite não ouvimos nenhum rosnar felino mas, não fosse o diabo tecê-las, as três meninas acagaçadas dormiram juntas. Dormir é uma força de expressão: quem consegue pregar olho com a possibilidade de ter um bando de leões esfomeados à porta?

No dia seguinte, despertar às cinco e meia (porque quem não penduka não manduca, minha gente!) para ir até ao Parque Etosha. É a maior reserva natural da Namíbia, com uma área total correspondente a mais de 1/4 da superfície de Portugal (22.270km2) e um lago salgado (o Etosha Pan), imenso, a ocupar 25% da área do parque, num total de 5mil km2, seco durante grande parte do ano.
Esta planície semi-desértica tem uma biodiverdidade incrível e é casa de várias espécies em risco de extinção, como é o caso do rinoceronte negro. O local ideal para avistar, sem grande esforço, quatro dos "Cinco Grandes" (os Big Five, como lhes chamam na Namíbia): leões, leopardos, rinocerontes e elefantes.
Aqui ficam meia duzia de amostras da nossa manhã.

Zebras e gazelas matam a sede

Quando este matulão chegou ao charco a voz da hierarquia fez-se ouvir e todos se afastaram

Orix e gazelas

Gnu; gosto mais do nome em inglês: wildebeast. Condiz...

Ao melhor estilo "As gajas que adiantem os morfes. Está-se aqui tão bem ao solinho!..."

Este camaleão está a precisar de levar a camuflagem às revisão. Problemas de identidade?

De tanto bater, o meu coração parou

2005-12-08T11:18:00.000Z

Se forem surpreendidos por um pôr-do-sol semelhante,
parem o carro no meio da estrada,
abandonem-no ali mesmo, a estorvar;
andem uns metros, parem embasbacados em silêncio,
ouçam o céu a pegar fogo, a arder em lume brando,
entrem em êxtase místico,
acreditem em Deus, ainda que apenas por instantes,
e não se exaltem se derem por uma ou duas gotas a cair dos olhos.

Ongawa, perto do Parque Nacional de Etosha, 28 de Novembro de 2005, uns metros mais à frente da girafa

Porque é que a girafa atravessou a estrada?

2005-12-08T11:07:00.000Z

(Pergunta para queijo)
Para nos deixar rendidos e em reverência, claro.
Ao fim da tarde, a meio caminho do acampamento em Ongawa. Prioridade aos peões, pois então, e silêncio... que a Rainha vai passar.

Luxo é isto...

2005-12-08T10:19:00.000Z

Lodge Little Ongawa.
Capacidade: seis hóspedes, divididos por três bungalows cheios de bom gosto, com quarto enorme, casa de banho com vista sobre a savana, uma enorme sala, terraço com esperguiçadeiras, caramanchão com cama para dormir debaixo das estrelas e piscina.
€600 por noite, por pessoa.
Lotado de Maio a Dezembro e com uma taxa de ocupação muito interessante nos meses mais fracos, de Janeiro a Abril.
65% dos hóspedes europeus (britânicos, alemães, franceses, italianos e até espanhóis); 35% vêm dos EUA, Canadá, Japão, África do Sul, Singapura. Gente sem ter onde cair morta, portanto.

Alguém está interessado? Meto uma cunha...

Mark

2005-12-07T11:26:00.000Z

Foto: João Lima

Meninas, apresentamos o nosso piloto, o enigmático Mark Berry, a mistura possível entre o Crocodile Dundee e a personagem do Robert Redford no África Minha (ele aceita inscrições para lhes lavar o cabelo numa savana próxima...) Passou a infância e a adolescência em Etosha, no meio da savana e perto dos bichos, qual Tarzan Afrikaans. Talvez por isso tenha trabalhado primeiro como guarda e guia numa reserva natural. Só é piloto há três anos. Ninguém conseguiu perceber muito bem qual a idade dele.
Mark detestava que se mencionasse a palavra "vómito" no seu avião (e ainda o detestava mais à mesa, o que quase criou um incidente diplomático entre nós dois no penúltimo dia). Bulia-lhe com a honra de piloto, provavelmente. "There's no vomiting on this plane, on tuesdays...", disse no dia a seguir à Grande Festa da Tripa do Avesso, o voo de segunda feira que nos levou de Etosha para Serra Cafema e nos deu o cognome de Vomiting Team. Pelo menos tinha sentido de humor.
Aviso à navegação: "I'm a meat eater", ameaçava ele, definindo-se (cartão de apresentação para presas incautas?). Quando, à hora do jantar, lhe perguntavam se queria borrego ou porco e ele respondia "Both!", não estava a brincar, notem...

Na aldeia Lizauli

2005-12-07T10:39:00.000Z

Não, não estamos no Carnaval de Torres. Após o safari matinal, visitámos uma aldeia local da tribo dos lizaulis. Bem, na verdade aquilo era mais o showroom aberto à curiosidade e aos dólares dos turistas. O senhor aos pulos é o n'ganga, o feiticeiro. Estavamos, portanto, na bicha para o atendimento no centro de saúde local, já com os cartõezinhos da Caixa na mão. Funciona melhor que o Serviço Nacional de Saúde e ainda tivemos direito a música. O n'ganga, ofereceu-se para nos descobrir todos os males do corpo e alma (a Inês, lá ao fundo, foi a escolhida para a inspecção).
As meninas Lizaulis ficaram malucas com o nosso Lima e o guia da aldeia (Elvis, de sua graça...) disse-nos: "That woman want's to buy him." Ainda tentámos vendê-lo por duas vacas mas a transação não se deu por medo do excesso de peso na bagagem, no regresso à Europa. Mulherada atarantada com os talentos (fotográficos?) do Lima. Mais tarde, o nosso rapaz diria "a frase do dia", em bom inglês para o Mark ouvir e para a galhofa geral: "The girls only like me because of my Canon..." Não faz a coisa por menos... Duas prespectivas da vida na aldeia; palhota e utensílios de cozinha.

"Maliba", chamam eles a este xilofone genial amplificado com cabaças, que eu quase quis trazer para Portugal.

Um rapaz mostra-nos como se tocam canções de amor Lizauli num berimbau de boca. Faz parte do ritual de corte dizer a uma rapariga o que quer que vá no coração do homem através destas músicas de amor cifradas, explicou Elvis. Quando querem casar, os rapazes Lizaulis manifestam a sua intenção ao avô e aos pais, que tratam de lhe escolher a mulher mais adequada. Elas não têm muito a dizer no processo. "Podem recusar um casamento?", perguntei ao Elvis. "Sim, mas depois têm que fugir para bem longe."

Happy Hippos

2005-12-07T10:05:00.000Z

Encontrámos este grupito de hipopótamos num dos lagos à beira do caminho.
Parecem fofitos e queridos mas são o animal que mais mata naquelas paragens, avisou-nos o nosso guia, Vitalis. Por alguma razão os crocodilos não se metem muito com eles...
O grandalhão da primeira foto não tirava os olhos de nós.

Os bichos de Caprivi

2005-12-07T09:37:00.000Z

E quem é que consegue dormir mais de duas horas na sua primeira noite no mato!?... Eu e a Inês só o conseguimos lá para as duas e tal, três da manhã, atentas a todos barulhos nocturnos indecifráveis, deslumbradas, numa caçada constante a todas as criaturas com asas. A mosquitagem não nos largava e a malta não quis arriscar paludismo à la carte. Afinal, Caprivi é área de risco para a malária: das nove espécies conhecidas, cinco são endémicas; é só escolhermos a nossa estirpe preferida. Lá fora ouviam-se sapos, milhões de cigarras, animais a entrar a e sair do rio em frente, restolhares estranhos, respirações, zumbidos e bater de asas de mariposas dentro do quarto. Até que se levantou a maior tempestade de que me lembro. Um dos raios caiu muito perto do Lodge e fez-nos saltar das camas.
O despertar ("penduka", como nos ensinou o Mark mais tarde) foi às cinco e meia da manhã e ficámos a saber à mesa do pequeno-almoço que o pára-raios tinha sido destruido há uns tempos atrás pela queda de um raio semelhante. O pessoal do Lodge tinha passado a noite a rezar à sucursal local de Santa Bárbara - Trovões, Relâmpagos e C.ª Ldª. , segundo nos constou.

Era uma primeira manhã namibiana muito chuvosa para ver animais, avisaram-nos. Mas não foi impedimento. Aves, gazelas, babuínos, elefantes e hipopótamos não fizeram a menor intenção de se esconderem. Lá fomos nós em direcção ao coração do "pequenito" Mudumu National Park (nem é muito grande; "só" tem 80.000 hectares), a área protegida onde se também se situa o Lianshulu Lodge.

Babuíno juvenil, o único que consegui apanhar de um enorme bando à beira da estrada

Um grupo de quatro ou cinco machos, regalados depois de uma chuvada. Fiquei a saber que nem todos os elefantes machos (bulls, como eles lhe chamam) são solitários.

Gazela de Thompson

Espaço...

2005-12-06T12:51:00.000Z

... é a palavra que melhor descreve África.
Espaço para tudo: planícies, desertos a perder de vista durante horas de voo. O Tempo a desmultiplicar-se nele (um dia não tem 24 horas mas, pelo menos, 36). Todas as coisas e criaturas assumem uma dimensão gigante, explodida. Até os insectos, do tamanho de dedos indicadores, que caíam na nossa mesa de jantar no Lianshulu Lodge, como pragas bíblicas, na primeira noite.

As nossas asas

2005-12-06T11:06:00.000Z

Este Cessna foi o nosso autocarro por lá. Nele sobrevoámos quase todo o país, num total de 15 horas de voo, repartidas diariamente durante uma semana.
Vemo-lo aqui à nossa chegada ao aeroporto internacional de Windhoek, após 22 horas de viagem desde Portugal. O primeiro voo partiria logo a seguir, sem tempo nem sequer para um cigarrito, rumo a Caprivi, uma reserva natural no noroeste do país, já a entrar pelo meio da fronteira entre a Zambia e o Botswana. Foram três horas e meia de viagem, a maior, em que foi preciso desviarmo-nos de uma tempestade, com o estômago na boca, de tanto susto e abanão.
Nascia uma lenda: o Vomiting Team (a.k.a. Inês Mestre, Sónia Alves, João Lima e a yours truly, como não podia deixar de ser).

Cadernos da Namíbia

2005-12-06T10:23:00.000Z

vista aérea do país, um pouco antes da chegada à capital Windhoek.

De volta de outras latitudes, para contar com o pouco que as palavras podem descrever. Porque quando a gente volta da primeira viagem a África e nos perguntam como foi, o turbilhão de descrições não se iguala a nada do que tenhamos sentido. Nem à luz, nem à cor da terra ou ao cheiro que tem depois da chuva, nem aos ruídos à noite, nem às tempestades, nem a um céu com mais estrelas do que os nossos olhos para reuni-las todas, nem aos animais a espreitar quem chega à beira dos caminhos; muito menos ao sentimento de pertença estranha ali, a um lugar onde nunca estivemos; de não precisarmos de mais nada.
Encontrei esta canção da Patti Smith, do álbum Gone Again. Talvez o descreva com mais eloquência.

Beneath the Southern Cross

Oh
To be
Not anyone
Gone
This maze of being
Skin.
Oh
To cry
not any cry
so mournfull that
the dove just laughs
The steadfast gasps.

Oh
To owe
Not anyone
nothing!
to be
not here
but here
forsaking
equatorial bliss
who walked through
The callow mist
dressed in scrapes
who walked
the curve of the world
whose bones scraped
whose flesh unfurled
who grieves not
anyone gone
to greet lame
the inspired sky
amazed to stumble
where Gods get lost
beneath the southern cross.

Cross over boy... cross over.

Os Adoráveis Homens das Neves, parte II

2005-11-21T12:10:00.000Z

Ontem, das 22h à meia noite, estive em extase místico no Coliseu. Estive lá e não estive lá porque às vezes a música levava-te dali para fora, para auroras boreais, fiordes, catedrais, montanhas, para dentro de ti e nem os aplausos te faziam descer.
Um Coliseu repleto parou ao compasso da respiração de Jonsi em "Vithrar vel til loftárása" (a música com o célebre videoclip dos miúdos que se beijam) durante 15/20 segundos do mais absoluto silêncio: "A melhor coisa que Deus fez foi um novo dia."
Sigur Rós ao vivo foi uma experiência religiosa. Cinco mil fieis numa Igreja rendida.
Inesquecível.

Frase da Semana

2005-11-19T05:01:00.000Z

O João Bonifácio, do "Y", escreveu, hoje, num artigo genial:

"Madonna não é a rainha da pop. Essa é Robbie Williams.
À Ciccone cabe o papel de Rei. Robbie tem a pose de palhaço triste, adopta uma postura de puto rebelde, goza com a sua imagem de 'superstar', mas esse gozo é demasiado explícito (...). É uma menina, no fundo.
Madona, essa, nunca tem dúvidas (e raramente se engana). Pragueja, lida com o corpo como uma ferramenta automóvel, fuma charuto no David Letterman Show, faz crer que teve mais mulheres que um camionista de longo curso no fim da sua carreira de 65 anos, põe a mão no escroto por tudo e por nada: é o Rei. (...) Sempre controlou tudo, mas mesmo tudo, com mão de ferro, como um capo, um Don. Don Madonna com meias de rede."

Desgraças Astrais

2005-11-18T18:51:00.000Z

O Paulo Cardoso, qual Confúcio new age, já ditou a sorte para o próximo 2006. A coisa está tão má que só me lembra pragas bíblicas e o Charleton Heston a encher o Egipto de bichos que largam gosma.

"E a desgraça cairá sobre a tua casa.
E as bolas de fogo voaram à tua volta.
E a saraivada fará o teu telhado ruir.
E o bafo de 120 mil macacos putrefactos acordar-te-á na manhã de 1 de Janeiro. "

Diz ele nas privisões para o signo Touro do próximo ano (leiam e chorem):

"Sendo astrologicamente um dos Signos mais penalizados ao longo de 2006, é natural que o Touro sinta a presença de uma energia adversa oriunda de Júpiter, Saturno e Neptuno. Essa influência poderá fazer-se sentir de diversos modos: um ego demasiado inflamado, auto-indulgência e um optimismo pouco realista são algumas tendências que o nativo de Touro poderá experimentar. (...) É possível que tenha um comportamento extravagante, arrogante e não consiga ter uma noção muito concreta das suas próprias limitações.

Haverá tendência para procurar satisfação no dinheiro, nas posses, na aquisição de bens ou mesmo no prestígio social. (...)

Algumas desilusões, contrariedades ou uma mais pronunciada falta de vitalidade podem contribuir para que se sinta em baixo e que tenha dificuldade em repousar tranquilamente. Procure avaliar o seu percurso de vida, em especial a sua carreira, e se esse percurso está de acordo com os seus objectivos."

Portanto:
Vou ter o meu Ano da Cabra Arrogante e Presumida Filha da Puta Petulante.
Vou andar a esbanjar dinheiro que não tenho.
Vou ter uma fase Pimpinha Jardim.
Vou andar abaixo de forma e frustrada.
Não vou conseguir dormir nada de jeito.
Tenho que mudar de emprego.

Paulo Cardoso, onde quer que estejas, um grande bem-haja...
... e faz-me o favor de seres feliz.

Volta Dostoyevski, a gente perdoa-te!

2005-11-17T13:51:00.000Z

O Portugal possível, o Portugal sofrível, o Portugal risivel, deitou cá para fora mais uma das suas verdades escatológicas de cagalhão encarquilhado:
51% dos processos-crimes investigados pelo Ministério Público foram arquivados em 2004, diz o Portugal Diário. Dos mais de 722 mil processos movimentados, 370 mil foram directamente para a gaveta, sem parar na casa de partida nem receber dois contos.
Melhor: desta catrefada, só 12% tiveram despacho de acusação!

Se o crime compensar mesmo, é desta que me dedico ao cangaço ou a uma vida de bandoleira, "no meu cavalo alado, na mão direita o fado, jogando sementes nos campos da mente" e tal, como dizia o Ney.
Ai... Que saudades do Juiz decide!...

Instaurem-me um processo disciplinar! Vá!...

2005-11-15T23:26:00.000Z

Os torniquetes são uma clara violação aos acordos de Schegen e dificultam o livre acesso do proletariado aos seus postos de trabalho. Todos ao Terreiro do Paço, pelo fim destes mecanismos de repressão da classe operária!
Se tens mais de 18 anos, um volume revisto e anotado de "O Capital" e gostas de aventura... vem saltar connosco!

Torniquete
"A tômbola anda depressa,
Nem sei quando irá parar
-Aonde, pouco me importa;
O importante é que pare...
- A minha vida não cessa
De ser sempre a mesma porta
Eternamente a abanar...

Abriu-se agora o salão
Onde há gente a conversar.
Entrei sem hesitação
-Somente o que se vai dar?
A meio da reunião,
Pela certa disparato,
Volvo a mim a todo o pano:

Às cambalhotas desato,
E salto sobre o piano...
- Vai ser bonita a função!
Esfrangalho as partituras.
Quebro toda a caqueirada,
Arrebento à gargalhada,
E fujo pelo saguão...

Meses depois, as gazetas
Darão criticas completas,
Indecentes e patetas,
Da minha última obra...
E eu - p'rá cama outra vez,
Curtindo febre e revés,
Tocado de Estrela e Cobra..."

Mário de Sá-Carneiro

Vem aí o Natal. Coragem, fujamos!...

2005-11-15T13:33:00.000Z

A Outra Face da Lua, que muita gente conhece do seu cantinho original, ao Bairro Alto, pelos chás e roupa psicadélica que por lá se vendem (e mais a excelente oferta musical!), tem novo espaço, na Baixa. E abriram a pré-época natalícia: chamaram-lhe 'Runaway From Christmas', um evento que junta todos os novos designers nacionais que não têm onde vender as suas criações.
Assim, estão convocados todos os que odeiam a mole humana e acéfala que galga os centos comerciais nesta altura do ano (da qual eu acabo sempre por fazer parte...) e curtem roupa, gadgets e acessórios com um ar vintage e alternativo, da autoria de jovens designers. Esperemos apenas que os preços não sejam proibitivos.

Toca a reunir: dias 19 e 26 de Novembro; 3, 10, 17 e 23 de Dezembro, na R. da Assunção, 22, à Baixa.

Os Banhistas

2005-11-15T00:30:00.000Z

Rebarba literária. Há 125 anos era assim, o erotismo:

"Twenty-eight young men bathe by the shore,
Twenty-eight young men and all so friendly;
Twenty-eight years of womanly life and all so alone.

She owns the fine house by the rise of the bank,
She hides handsome and richly drest aft the blinds of the window.
(...)
Where are you off to, lady? for I see you,
You splash in the water, there, yet you stay stock still in your room.
(...)
The young men float on their backs,
Their white bellies bulge to the sun,
They do not ask who seizes fast to them ,
They do not know who puffs and declines with pendant and bending arch,
They do not think whom they souse with spray."

Walt Whitman – Song of Myself

Corações ao Alto

2005-11-13T14:02:00.000Z

Esta posta é dedicada a quem me acusa de ser a autora de um blogue-fraude ("Para quem se chama Bicho do Ouvido falas pouco de música.."), aqui fica a posta possível e um mea culpa assumido: sim é verdade.
Pois quem me traz cá hoje (era bom era, sim, mas trata-se de uma figura de estilo...) é o David Fonseca. Motivos:
- Tem álbum novo há um mês: "Our Hearts Will Beat As One" (não se deixem impressionar pelo título lamechas...)
- Começou a digressão no Olga Cadaval, em Sintra, na sexta feira, 11 de Novembro, onde eu confirmei que não sou fã de concertos sentados, sobretudo daqueles em que mais de metade da plateia é convidada e nem sequer lá está por ser fã ou apreciador do artista.

Porque o artista... caríssimos... até é um bom artista.

"Our Hearts Will Beat As One" ouve-se de um trago, apanha-nos pelo intimismo das músicas, pelas letras bem esgalhadas – o que, quanto a mim, vale muito mais do que os vários exemplos de bandas nacionais que agora me ocorrem ( a mim e a vocês, aposto), as tais que se dizem guardiãs da língua e que, bem vistas as coisas, só conseguem nadar em lugares comuns, quer literários quer musicais.

Mas, quanto aos corações, meus amores...
Se misturassemos o sentido do bizarro do David Byrne com o lirismo das guitarras e das letras do Jeff Buckley e lhe juntassemos umas pianadas a la Coldplay, tinhamos qualquer coisa aproximada deste "Our Hearts Will Beat As One". Mas não é um pastiche, atenção.
Há pérolas como "The Longest Road" – orquestrações muito boas, uma melodia belíssima, uma letra linda ("You lie in you bed like a submarine with an open window letting the water in/ a voice in the choir...") – o raivoso e aMUSElhado "Open Legs Wide" (a minha faixa preferida do álbum, quanto mais não seja pelo refrão: "I open my legs wide, I'll show you some peace..."); "Cold Heart", o excelente "Bu-urn" ("Let's get our dirty clothes out of the way..."), "Swim" – que não sei se pelos pianos, se pelo título, me dá vontade de ouvir o "Night Swimming" dos REM –, "Hold Still" – o óptimo dueto com a teclista Rita Pereira (Atomic Bees), que faz lembrar muito Damien Rice e a sua partner em "O" – e a chave de ouro que fecha a coisa: "Adeus, Não Afastes os teus Olhos dos Meus".
Ok... o single também é bom... sobretudo, se estiverem naquele estado semi-catatónico entre o Dor de Corno e o Estupidamente Apaixonado. "For how long? How strong do I have to be? How come you mean that much to me?", diz ele. I rest my case.

No Olga Cadaval, David Fonseca conseguiu dois encores muito aplaudidos (e mais houvesse) e reverter um momento potencialmente embaraçoso – quando um palhaço qualquer, na fila da frente, vociferava impropérios numa sala pronta a descobrir o intimismo de "Longest Road" – num momento de empatia com o público, em que ainda conseguiu sacar umas gargalhadas á malta. Fez uma versão interessante de "Let's Stick Together" dos Roxy Music e ainda me conseguiu tirar do sério com uma voz potente na rendição de "Song to the Siren" do Tim Buckley.

Agora, meninos e meninas, é convosco. Corações em saldo; são dois pelo preço de um, fregueses. É aproveitar e ouvir. Enquanto está fresquinho.

One Surprised Pussy

2005-11-11T14:12:00.000Z

Digam olá à Emília, La Pussygata del Bicho, aqui apanhada de surpresa pelos papparazzi.
Tem dois anos e foi apanhada na rua com dois meses, quase a morrer.
O passatempo preferido dela é atazanar El Perrito Michón e pregar-lhe sustos de morte à entrada do corredor.
Deve ser a única gata no mundo com medo das alturas.

Near Death Experiences

2005-10-20T14:05:00.000+01:00

Contribuição do Thorsten ("Tosta" para os amigos tugas).
Preocupado com a minha descida ao Inferno de Dante, mandou-me este exemplar do pervertido e escatólogico sentido the humor alemão.
Danke schön, Herr Scheele. Então é isto que se vê quando nos baldamos para o outro lado...

"Vejo... Vejo uma luz ao fundo do túnel."

"OK... Tinhas razão. Isto funciona."

Os vossos dias de abundância estão contados

2005-10-12T13:17:00.000+01:00

"Cada coração é uma célula revolucionária", diz a frase atrás deles. Na melhor das hipóteses, cada coração é uma bomba pronta a deflagrar e, o que apanhar no meio, são danos colaterais.
Os terroristas acidentais na foto são o aclamado Daniel Brühl – quem não se lembra do soberbo desempenho em 'Adeus Lenine', de Wolfgang Becker – Julia Jentsch e Stipe Erceg: Os Edukadores.
A arma deles é terrorismo poético, provocar a reacção sem fazer verdadeiro mal a ninguém. Uma ideia que não é propriamente nova: o misterioso Hakim Bey, autor de "Caos, os Panfletos do Terrorismo Ontológico" já dizia:
"Ande nú por aí.
Rapte alguém e faça-o feliz.
Arrombe casas mas, ao invés de roubar, deixe artefactos Poético-Terroristas."
Neste caso, as personagens optaram por deixar estranhas esculturas e instalações artísticas, feitas a partir das mobilias dos ricos, provocam o caos entre os seus bens – os bens que têm a mais. Vingam-se dos ricos com humor, mas não destroiem, não levam nada. Deixam uma mensagem: "Os vossos dias de abundância estão contados" ou "Têm demasiado dinheiro".

Este filme de Hans Weingartner – o neurocirurgião que se tornou realizador, que viveu numa casa ocupada de Berlim e a viu ser invadida por polícias e destruída – é uma ode ao idealismo, que na boca deles chega a raiar o moralismo ingénuo e datado. Mas vão vê-lo, antes que saia de exibição. Está no King, por enquanto.
Vale por Julia Jentsch, pela história de amor a três, pela recusa em perder a inocência e pelo Jeff Buckley a cantar as soberbas palavras de Leonard Cohen, no final do filme:

"Baby, I've been here before
I've seen this room and I've walked this floor
I used to live alone before I knew y'a.
And I've seen your flag on the Marble Arch
But love is not some victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah..."

Sete Razões para ser fã do Senhor Carvalho

2005-10-11T14:03:00.000+01:00

Este blogue está mais abandonado que um Serra da Estrela em Agosto, é verdade.
A razão é simples: o Bicho tem andado com a cabeça à razão de juros. O teclado já se me colou às mãos e acho até que as minhas artérias e os circuitos do meu PC já arranjaram uma maneira de se fundir.
Dão-se alvíssaras a quem me aparecer no estaminé com um bilhete só de ida para a Patagónia...

Nos últimos dias só vi notícias sobre autárquicas. O Tico e o Teco, neste momento, só se aguentam com pouca dose de informação de cada vez. Como de costume, fui ver o que o Senhor Carvalho tinha a dizer sobre o assunto. Sobretudo, no que respeita à Evita de Felgueiras. Sigam o link. http://visaoonline.clix.pt/default.asp?CpContentId=327891

Quem não conhece as crónicas mordazes do Senhor Carvalho na Visão Online, é favor passar por lá quando tiver tempo – até porque ele colecciona comentários de ódio e tem uma legião de anti-fãs, todos a votar no CDS e no Cavaco. Deve divertir-se horrores com as ameaças de morte que recebe. Eu sei que me divirto a lê-los...
Tirando isto, ele é o meu terceiro ícone jornalístico, ao lado do Mário Crespo e do Carlos Fino.
Passo a explicar.
Quando eu era chavalita, para aí com os meus oito anos, não perdia os noticiários do Primeiro Canal – para além de brincar aos telejornais na mesa da sala com um molho de papeis onde lia as notícias porque o teleponto tinha, invariavelmente, berrado. Nessa altura, o Mário Crespo era o enviado especial em Washington e o Carlos Fino vivia em Moscovo, sempre plantado na Praça Vermelha, com o Kremlin por trás. O Mário Crespo tinha o sorriso optimista e desfogado de quem vivia na América e tratava o Reagan por tu (sim, nessa altura era o Reagan) e o Carlos Fino, o ar enfiado e sério de um camarada que, se não se portasse bem, ainda ia parar c'os costados a um Gulag siberiano. E eu dizia para a minha avó: "Um dia quero ir trabalhar ou para o Gulag ou para a Casa Branca" (o que na minha ideia devia ser mais ou menos a mesma coisa).
Crespo e Fino foram ídolos infantis, apenas comparáveis ao Dardacão e aos Jovens Heróis de Shaolin. O que não é desmérito nenhum quando se fala de uma criança de oito anos.
20 anos depois, encontrei a terceira parte do Triunvirato no Senhor Carvalho. Gosto dele porque:
– Escreve como muito, muito poucos.
– Consegue fazer o pessoal rir ou chorar mesmo se escrever sobre protozoários ou sobre as bases do sistema penal finlandês do século XVIII.
– Aos 27 anos já tinha ido para a Albânia e escrito uma das melhores reportagens que já li.
– Não curte o Soares.
– Foi ameaçado pelo Alberto João Jardim e mesmo assim não foi parar ao fundo de uma ravina do Curral das Freiras.
– Mandou um piropo à Fátima Felgueiras (do estilo "está mesmo gira depois de ter feito essas luzes no cabelo!") enquanto tentava entrevistá-la no meio da confuão, e ela mandou-lhe um piropo de volta ("são os seus olhos...").
– É do Porto... e eu curto pessoal do Porto.

Para quem não sabe ele tem um livro – com um título horrível, diga-se – "Dentada em Orelha de Cão", da Campo das Letras, onde reuniu as suas melhores reportagens. Vale bem a pena.

I'M ON THE HIGHWAY TO HELL!!! Yeah...

2005-09-25T18:54:00.000+01:00

E o Bicho desceu aos Abismos ao som da Corneta do Sétimo Anjo anunciando o Sétimo Selo e as legiões de demónios saudaram-na.
"Vem Bicho!", disseram-lhe, "pois viveste uma vida de gula e luxúria, delicias-te com os pecados da carne e, por cá, começamos a ter falta de pessoas animadas como tu."
E o Bicho ouviu os gritos de dor, diabos a esquartejar os corpos dos pecadores (iam ter ter churrasco e caipirinha essa noite), salas e salas de vermelho vivo e chamas, como se o Esquadrão G tivesse passado por lá.
E viu que era mau e bazou-se para o primeiro andar: secção de lingerie e loja gourmet.

The Dante's Inferno Test has sent you to the First Level of Hell - Limbo!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very High
Level 2 (Lustful)	High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Moderate
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Low
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Low

Take the Dante's" Inferno Hell Test

Dora, vais adorar este. Thanks again, Dasha.

Balada de La Felgueirita, a Fora da Lei

2005-09-25T11:56:00.000+01:00

Na história do Far West nunca se tinha conhecido um diabo de saias como La Felgueirita.
Em matéria de pilhagens, batia muito homem aos pontos. Saía de casa de manhã cedo, com uma saia rodada, um sorriso matador, um alforge azul pendurado no dorso do seu cavalo Cara Linda e uma caçadeira de canos cerrados para semear o terror nas estradas.
Às vezes era assediada pelo bando de Avelyn Dalton e por Major Brave Goldtree, para reforçar as fileiras do maior bando de cangaceiros das Terras Sem Lei. Mas, a La Felgueirita le gustaba muchissimo el trabajo independiente, coño!
Penduravam-se cartazes com a sua foto a sépia nos troncos dos chaparros de todo El Vale, e à porta da taberna de OK Curral, onde Felgueirita aparecia de tempos a tempos para desafiar homens para o braço de ferro e vencer concursos de tequilla.
Um dia, OK Curral acordou ao som das cornetas da 7ª de Cavalaria, que galopava contra o vento e a contra relógio, com a cabeça de La Felgueirita a prémio. A nossa heroína pega no seu cavalo Cara Linda e foge pela pradaria para se exilar numa reserva de índios Comanches, comedores de cabeças mas adeptos de praia, naturismo e amor livre.
Foram os tempos mais gloriosos da sua vida, rodeada de índios altos e bronzeados, com braços fortes e musculados como troncos de árvore, que à noite a carregavam em braços para o seu tippy e lhe davam água de coco e papas de serrabulho à boca (um recuerdo da gastronomia da sua terra, OK Curral). A vida era um dolce fareniente e ela começava a acreditar que amor e uma cabana eram o suficiente para fazer uma rapariga da pradaria feliz.
Mas um dia, o chamamento foi maior e as saudades de OK Curral e de galopar com o seu Alforge Azul venceram-na. Ciente de que Avelyn, Major Goldtree e o seu bando de desperados não conseguiam dar conta do recado no resto do Far West, e da guerra sem quartel que os xerifes moviam à aldeia dos Fora da Lei, La Felgueirita retuerna à su casa, en el cobierto de la noche, montando o seu cavalo Cara Linda. OK Curral devia voltar a ser livre e indomável e os descamisados da Cidade sem Lei precisavam da sua Evita. Quando a viram chegar à cidade, os nativos cantavam, tristemente, à soleira das suas portas:

No llores por mi, Felgueirita!
La verdad es que nunca te quitaré
Ni en tus dias selvajes
Ni en tu loca existencia
Cumpre tu promisa,
Tu Bolsa Azur...

O 7º de Cavalaria esperava ao fundo da Rua Principal, dedos no gatilho, mas La Felguerita avançava corajosamente, os tacões das botas levantando poeira. A Fora da Lei encara os militares, o Xerife e o Deputie (Bob Marley acabaria por matá-lo dois dias mais tarde) e diz as míticas palavras, com um esgar de desdém:

– Falais comigo, canalha?! Falais?! Bá lá... Meique mai dei... murcon!

Hora Batatoon

2005-09-21T00:12:00.000+01:00

Ok, malta... Ok...
Prado Coelho, Pasolini, Graça Franco e Traficantes de Crianças não vos convenceram.Vocês querem é coboiada.
E é a pensar na Pequenita Maria Armanda que há em cada um de nós, que vos deixo-vos uma boa maneira de conhecerem a vossa criança interior. Pode ser surpreendente... Dizem, por exemplo, que o Bibi tinha várias.

How's Your Inner Child

You see many things through the eyes of a child.Meaning, you're rarely cynical or jaded.You cherish all of the details in life.Easily fascinated, you enjoy experiencing new things.

How'>http://www.blogthings.com/howisyourinnerchildquiz/

Cá por mim, só tenho saudades de comer pão com marmelada impunemente, em casa da minha avó, e do tempo em que ir do Cemitério à Estrada de Benfica era uma epopeia só igualada por Homero.
E de ter bonecas chamada Josefina, como se fosse o nome mais lindo e de bom gosto do Universo. Como se fosse o nome de uma princesa guerreira...

E agora, o meu momento Eduardo Prado Coelho! (Sim, porque isto não pode ser só regabofe...)

2005-09-19T13:57:00.000+01:00

“A civilização em que vivemos é protegida por uma camada extremamente fina. Basta um abalo e ela estala, passando cada um a lutar furiosa e instintivamente pela vida, como cães selvagens”, diz Timothy Garton Ash, autor e historiador britânico, citado por Graça Franco na sua crónica de hoje do Público, “O Regresso às Cavernas.” Não posso estar mais de acordo com a citação, que aliás aparece relacionada com a violência, violações, pilhagens e selvajaria que se seguiu à tragédia em New Orleans. Mas basta uma situação de stress, como a perda de um voo, para que o Neandertal em nós venha a superfície e faça estragos, continua Graça Franco, explicando as teorias de Ash.
A cronista vai mais longe e diz que este risco de retrocesso da civilização está associado a um embrutecimento de consciências, que leva as pessoas agir sem sentimento de culpa ou piedade, apenas pela maximização de resultados e prazer. E está cheia de razão, neste aspecto, quanto a mim.
Mas, rapidamente, passa deste ponto à análise das liberdades da escrita.
O motivo da crónica é um livro maldito, escrito por uma autora morta há 3 anos e intitulado “A traficante de crianças” de uma tal Wittkop. Nele figuram descrições chocantes de pedofilia, tortura e morte de menores, ao melhor estilo de “Salò ou Os 120 Dias de Sodoma”, do Marquês de Sade. Graça Franco ficou chocada ao ver este livro elogiado como “Extremamente bem escrito!” por um crítico literário do suplemento Mil Folhas, do mesmo jornal. “Proíbe-se e combate-se a pornografia infantil na net mas publica-se e promove-se isto”, diz a cronista.

Post(o) isto – como diz a minha querida e engajada vizinha – tenho três perguntas para os mais corajosos. Não há cá julgamentos de valor, quero apenas saber o que pensam.
1- Será que não se está, aqui, a subvalorizar o sentido de discernimento do leitor em julgar como mau ou bom aquilo que vai ler (se é que o vai ler…)? Não será excesso de paternalismo?
2- Arte e Moralidade têm que andar sempre de mãos dadas? Pensem também nos filmes de Leni Riefenstahl, só a título de exemplo: belos, epopeicos, expoente máximo da perfeição cénica… e nazis (oh well!... ninguém é perfeito). Deixam de ser perfeitos por causa da máquina propagandística que os envolve?
3- Terá a Antígona algum direito (moral, mais uma vez) de publicar um livro com descrições de sevícias a crianças, numa altura em que se combate a prostituição infantil e se desmantelam redes de pedofilia que torturam, na realidade e exactamente desta maneira, menores em todo o mundo? E de chamar a isso literatura?
Pensem no assunto e digam qualquer coisa (… ou talvez não).
Acho tudo isto muito engraçado porque, este fim-de-semana, estive precisamente de volta da sinopse de “Salò ou Os 120 Dias de Sodoma” e da reinterpretação que o Pasolini fez do assunto. Mas isso são outros 500, a debitar no próximo post.

Adolfo e os Mémés

2005-09-17T13:20:00.000+01:00

Em conversa de amigos sobre a frustração artística e os danos que deixa numa personalidade jovem, constatámos que a História do século XX, de milhões de pessoas mortas e da geopolítica teria sido bem diferente se o juri de Belas Artes que julgou o trabalho de Adolf Hitler, não lhe tivesse falado na sua crónica falta de génio para desenhar paisagens com casinhas, Heidis matulonas e mémés alpinos.
Em última análise, a culpa da maior tragédia mundial da Humanidade é de um professor de desenho. E isso deixa-me apreensiva.
A lição a retirar: é preciso ter cuidado antes de frustrar as esperanças de um futuro artista.
Sem querer, podemos estar a iniciar a Solução Final.

"La lalala, La lalali... vi o passarinho ao Henry Lee"

2005-09-16T14:28:00.000+01:00

Fui ao blog da Dasha porque ela tem lá sempre umas cenas catitas, que desencanta não sei de onde, e dei com isto. Podia lá o Bicho passar sem fazer mais um dos infalíveis testes de personalidade, ainda por cima sobre Rock Chicks?!!!

Which Rock Chick Are You?

Sinto-me honrada. Era isto ou a Britney Spears...

Jesus até é um gajo fixe... o pior são as companhias!

2005-09-15T17:18:00.000+01:00

Mesmo os agnósticos e ateus concordam nisto: Jesus é, efectivamente, o tipo de pessoa de quem convem ter o número de telefone. Não porque faz milagres, mas porque ouve quando toda a gente já cagou para ti e para a tua crise existencial e porque perdoa os teus piores pecados. E isso, parecendo que não, é raro nos dias que correm.
O pior é que Jesus está rodeado de gente estranha.
Senão, vejamos:

1- Judas: O tipo era, basicamente, um idiota. Foi bem pago para O trair e depois enforca-se? Quando poderia investir os 30 dinheiros em acções da Sonae Imobiliária ou em Títulos de Dívida Pública? E 30 dinheiros, há dois mil anos, ainda era massa... Tenho para mim que um tipo, em traindo, não pode ser minado pelo remorso. Nem pela rotice! Trair com beijos é coisa abaixo de Esquadrão G! Traição é coisa de macho: até para isso há que ter tomates.
2- S. Paulo: Era cobrador de impostos, quando ainda se chamava Saulo o que, como toda a gente sabe, é pior para a tua vida social do que ter problemas sérios de transpiração. E parece que tinha bastante mau feitio. Um dia, vinha a cavalo, passou-lhe uma coisinha pela vista, começou a ouvir umas vozes no deserto e ficou cego. Passado uns tempos estava convertido, começou a pregar a Boa Nova, agora muito melhor do astigmatismo no olho esquerdo.
3- Maria Madalena: Da má fama já não se livra, mas consta que, afinal, não era nem prostituta nem adúltera. Dizem os estudiosos que poderia ser filha de um hospedeiro rico da bela localidade (sem parque infantil, ainda) de Magdala, uma inteligente mulher do mundo, habituada a lidar com todo o tipo de culturas e, já na altura, a aturar bebedeiras de hooligans ingleses. Um dia, larga-me os prósperos negócios de família para ir atrás de um bando de homens desempregados, cabeludos e, pior, de sandálias. Era assim uma espécie de groupie de JC e dos 12 Apóstolos. Meio taralhoca, portanto, pelo menos para as comadres do tempo de Maria.
4- Santa Teresa de Ávila, a.k.a. Teresa de Jesus: Extases místicos, pois sim!... Consta que o que a monja castelhana tinha eram verdadeiros transes orgásmicos de fé. Há quem lhe chame histeria. Nasceu rica, bela e sedutora e entra-me assim para um convento de carmelitas, na força da idade, for Gods Sake?!!!!! Na altura da Inquisição manifesta a sua vontade em casar com Jesus. É claro que a crew dos Autos de Fé e Fustigações Ld.ª não lhe perdoou, nem as invejosas das monjas lá do convento que, cá para nós, também queriam tirar pedaço dos extases divinos, numa de peeping nuns. Antes de morrer, aos 67 anos, ainda teve tempo de fundar 18 conventos.
5- Santo Agostinho: Aurélio Agostinho, assim se chamava este rapaz que parte na adolescência para Cartago para levar uma vida de esbórnia e deboche (que era exactamente o que eu faria). Consta que gostava bastante dos prazeres da carne... e não estamos a falar do Festival de Enchidos do Continente. Um dia vê a luz, dedica-se à solidão, ao estudo da metafísica e da moral e começa a dizer que o celibato é superior ao casamento e que, se toda a gente aderisse ao movimento do Não Fornico Mais! e o mundo acabasse por falta de crias, "por mim tudo bem, e tal!", porque significaria a passagem para a Eternidade. Tá bem!... Depois de ter conhecido os tectos de metade dos quartos de Cartago, eu também me cansaria de sexo...
6- São Tomás de Aquino: Misógino até à quinta casa, tinha uma visão pouco simpática da mulher, que achava a fonte de todos os males do mundo e que remetia para o seu cantinho escuro e fétido do Fogão Universal. A "gaja" tinha que ser, quanto a ele, a receptora passiva dos mandamentos masculinos, esses sim, activos e inteligentes. Outro que andava a fazer casting para o Esquadrão G.
E por último...
7- Alexandra Solnado: Diz que Jesus aparece lá em casa para tomar chá e desabafar. Também não parece importar-se muito em ser tratada por "cabrita", o que a mim me soa a um tomar de liberdades muito esquisito da parte Dele, tipo "rolinha do Coroné" Divino. Deu ao mundo um livro sobre estas conversas de café celestiais chamado "Este Jesus Cristo que vos fala". Parece que JC a promoveu a Acessora de Impresa ou lá o que foi.

Como podemos constatar, Jesus dá confiança a todo o tipo de pessoas. Basta ver quem contratou para Treinador Adjunto...

Daddy Dylan... esse é que a sabia toda!

2005-09-14T00:15:00.000+01:00

O melhor conselho da História do Rock:

"Don't follow leaders
And whatch your parking meters." - in Subterranean Homesick Blues

Depois não digam que a Emel e o Mr. Tambourine Man não avisaram...

Manger beaucoup de fromage...

2005-09-10T02:37:00.000+01:00

Sacré Bleu!
Como foi isto acontecer?
Sempre pensei que o meu Europeu Interior fosse o irish leprechon, responsável pelo meu síndrome de tourette...

Your inner European is French!

Smart and sophisticated.
You have the best of everything - at least, *you* think so.

Who's" Your Inner European?

Aceitam-se parceiros comunitários para jogo de sueca. Não vale renúncias.

The Boys are Back in Town!

2005-09-08T01:30:00.000+01:00

Qual metrossexual, qual camandro!
Isso são favas contadas!
Hype mesmo, são os retrossexuais! Feios, porcos e maus, cheiram a Old Spice, têm um fetiche por caixas de ferramentas e farpas de madeira espetadas nas unhas – quem quer vê-los felizes é na bricolage (na melhor das hipóteses, porque o tunning ganhará sempre). A crónica é de Richard Brass, para a "Elle" americana.
Segundo este senhor, foi feito um daqueles estudos manhosos nos states e 90% das mulheres prefere um gajo durão, ao melhor estilo Clint Eastwood, com jeito de mãos e conhecimentos avançados de manutenção em canalização (em todos os sentidos), do que um metrossexual que "inspecciona o teu prato, levanta uma sobrancelha e diz 'não estamos vigiar as nossas calorias esta semana, pois não querida?'" Humilhante, na verdade. Como se já não fosse suficientemente constrangedor dividir pedicures e crémes de dia... Há coisas que, simplesmente, não se partilham. Nada como a honestidade e o paternalismo machista de um retro!
Mas não esperem demais deste espécimen, avisa Brass. Não vale a pena discutir episódios das Donas de Casa Desesperadas nem do Esquadrão G, porque o comando é deles e estará na Sport TV, parado num taquicárdico Moreirense-Paços de Ferreira para a Taça. "Ele não se lembrará do seu aniversário. Não vai mandar-lhe flores no Dia de S. Valentim. Não vai cozinhar para si, não vai reparar que perdeu peso, não vai querer ir ao baptizado da filha da sua irmã."
Oh well!... Não podemos ter tudo.
Depois não digam que ele não avisou...

A Vida é um Mardi Gras

2005-09-07T09:50:00.000+01:00

New Orleans apresentou o jazz ao mundo, através de filhos pródigos como Louis Armstrong e, mais recentemente, Kermit Ruffins. A grande questão, agora, é saber se a música sobreviverá nas ruínas de Bourbon Street.
O Observer meditou no assunto: o que será do jazz fora do habitat?

http://observer.guardian.co.uk/review/story/0,6903,1562038,00.html

Eu quero uma disfunção só para mim!

2005-09-06T14:56:00.000+01:00

Nada temam. Fiz o teste aos distúrbios de personalidade e parece que sou socialmente inofensiva.
É pena.

Eis os resultados:

Disorder Rating
Paranoid: Low
Schizoid: Low
Schizotypal: Low
Antisocial: Low
Borderline: Low
Histrionic: Moderate
Narcissistic: Low
Avoidant: Low
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: Low

Façam o teste em: http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv

Ou então ouçam o "Paranoid Android" dos Radiohead.

"Please could you stop the noise?
Im trying to get some rest
From all the unborn chicken voices in my head..."

Muchissimas Gracias...

2005-09-05T19:45:00.000+01:00

... à engajada Patrícia pelo curso intensivo "Template em 15 minutos – Tudo o que uma aselha pode querer saber sobre Blogues". Eu vi a Luz!
Pode ser que desta a coisa marche.

Os Adoráveis Homens das Neves

2005-09-05T00:25:00.000+01:00

Para quem está há dois ou três anos à espera de novidades, esta é a altura certa para começar poupar uns trocos: "Takk", o quarto álbum de originais dos islandeses Sigur Rós, chega aos escaparates já no dia12. Um trabalho mais próximo do excepcional "Ágaetis Byrjum", diz a crítica – o que pode ser decepcionante para os fãs mais progressitas e à espera de surpresas, ou ouro sobre azul para quem já tinha saudades de os ouvir no seu lado mais solar e emotivo.
"Takk" ( que quer dizer "obrigado" na língua semi-élfica dos islandeses) é agora editado pela gigante Emi, que abriu os olhos para os cifrões, depois de "Agaetys" e "()" terem vendido, cada um, mais de meio milhão de cópias. O disco-palavra-metáfora para tudo o que os Sigur dizem sentir neste momento: gratidão, dizem à revista islandesa Sirkus. Pudera!...
O Observer dá-lhes pontuação máxima (5 estrelas) e descreve o álbum da maneira mais bizarra: "São os Mogway sem o heavy metal, os Goodspeed You Black Emperor sem política, os Cockteau Twins a tentarem soar a Radiohead sem o conseguirem muito bem, Pink Floyd em versão castrati, a cantarem 'Walking in the Air' por Aled Jones num concerto de beneficiência para com uma rena que perdeu uma perna num trágico acidente de trenó."

Os famosos também já se renderam há muito tempo – pelos vistos é chique gostar de bandas islandesas nos EUA: Gillian Anderson (Dana Sculy de Ficheiros Secretos), disse-lhes pessoalmente que praticava ioga ao som da música deles; a filha de Chris Martin e Gwyneth Paltrow, Apple, nasceu ao som dos Sigur (óptimo karma para a miúda, digo eu; os jornalistas do Guardian estão mesmo bem informados) e até o irrascível Tommy Lee, baterista dos Motley Crew, diz que ouve Sigur Rós estendido no chão, em posição fetal (nos intervalos das gravações das sessões de amor oral com Pamela, aposto...).

Quanto a mim, ouvi dois avanços do álbum, o eufórico "Glósóli" e o inocente "Hippipolla", e fiquei em estado semi-catatonico de felicidadezinha. Agora, é fazer a contagem decrescente até dia 20 de Novembro, no Coliseu de Lisboa e esperar pelo orgasmo múltiplo e místico: ouvir estes quatro tipos, que parecem um coro de anjos que comeu uns cogumelos estranhos, a cantar numa igreja sem tecto, no meio da neve, com uma aurora boreal por cima.

"Screw you guys, I'm going home."

2005-09-03T12:49:00.000+01:00

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html

Vão até lá e divirtam-se a fazer o vosso boneco South Park. Depois, é só seguir as instruções na área do Help para guardarem as criações.

Aqui o Janelo South Rasta é bem a cara do meu húmor pós-férias. Já tive duas semanas para me habituar ao quartel e, mesmo assim, não há meio de me conformar.

Minha Casa

2005-09-02T22:03:00.000+01:00

Pouca gente escreve como o Zeca. Por isso, perdoem-me a falta de originalidade mas vou citá-lo à laia de corte de fita, de inauguração de parque infantil. Se existisse uma placa à porta da casa do Bicho, como os azulejos de orações marianas à entrada das vivendas, rezaria assim.

Minha Casa

"É mais fácil cultuar os mortos que os vivos
mais fácil viver de sombras que de sóis
é mais fácil mimeografar o passado que imprimir o futuro.
Não quero ser triste
como o poeta que envelhece
lendo maiakóvski na loja de conveniência.
Não quero ser alegre
como o cão que sai a passear com o seu dono alegre
sob o sol de domingo.
Nem quero ser estanque
como quem constrói estradas e não anda.
Quero no escuro
como um cego tatear estrelas distraídas.

Amoras silvestres no passeio público
amores secretos debaixo dos guarda-chuvas
tempestades que não param
pára-raios quem não tem
mesmo que não venha o trem não posso parar.
Vejo o mundo passar
como passa uma escola de samba que atravessa.
Pergunto onde estão teus tamborins
pergunto onde estão teus tamborins
sentado na porta de minha casa
a mesma e única casa
a casa onde eu sempre morei."

Zeca Baleiro

2005-09-01T22:50:00.000+01:00

Partida, largada... fugida!

Hoje é um número redondo e uma data boa para começar.
O bicho já tem casa própria e vai abrir labirintos na maçã. Aceitam-se ideias, textos, comentários, pesticidas e decibéis.